Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ i Radio Sarajevo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U zdepasta, znojava tela, na sirovom štrokavom vratu, stoji smežurana, masnom retkom kosicom pokrivena, izbočina imenovana glavurda. Prvenstveno imenovana zbog radijusa, prečnika i obima, čije je mere nemoguće izračunati. Neretko zbog težine, pada na levu stranu, u pravcu srca. Kažu, valja se da je neko voli. A ima i onih koje zbog praznine moždanih vijuga plutaju u vodi, ili lebde kad dune malo jači vetrić. Neopažena ne prođe nigde, jer je toliku, da nazovem laskavo, glavu, nemoguće zaobići. Neretko je i psuju, vrlo maštovitim psovkama: „Jebem te u glavudžu, morao sam zbog tebe da zakupim 3 stolice u bioskopu!“, „Sve ti jebem punoglavo, zbog tebe udarih čoveku branik. Sedneš, automatski mi retrovizori reflektuju tvoju glavudžu.“, „Bog ti pomogao druže, skloni tu vlašku šerpu za kačamak.“. Nigde omiljena, jadna, mala, neljubljena glavurda.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
nana
– Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim?
– Raduj se, čovječe, raduj.
Kako je nastao točak?
– Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.
Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti? Različite poze doživjeti? Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
– Joo, nisam ti rek’o, juče me zaustav’la gatara da m’ čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
– I š’a je bilo?
Mujo uzdahne:
– A dao sam joj dva’cet maraka…
Haso se zbuni:
– Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
– A rekla m’ žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s’ uzme naočale…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jebati u kontinuitetu svom jačinom i najvećom mogućom brzinom u svakom trenutku. Odabere se poza u kojoj si najpokretniji sa najvećim radijusom kretanja i preporučuje se da sila gravitacije bude od koristi. Obično je to modifikovani misionar gde se damine noge napnu ramenima tako da ne smetaju prilazu. Isteravanje duše na nos, da joj kurac ne padne na pamet bar 5 dana.
– Ajd uzmi tu moju papuču i čukni mu u plafon da završava ustajem u 5 jebem mu majku bolesnu kud ga rodi ovako ludog i neiživljenog
– Neka ga nek zakiva ljubi tata kuronju.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Сви народи који су кроз историју били утицајни и креирали исту често на нашу штету.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Anestezija
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio posao na moru kao konobar i prvi dan ulazi bračni par i naručuje:
– Dvije kave, molim vas. Jednu s više šećera, drugu gorču…
Mujo uzdahne:
– Jarane, š’a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
– Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com