Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol…
– Mujo, bolan, ne mog’ da t’ ne priznam, najbolji s’ mi jaran… spav’o sam ti s ženom neki dan…
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
– Jeb’ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Statističko rušenje rekorda, kroz razne brojke, u odnosu na trenutnog nosioca tog rekorda.
– I Raselu Vestbruku treba još jedna asistencija i pet poena do kraja utakmice za rekordni deveti tripl-dabl u regularnom delu sezone.
– Ronaldu fali još jedan gol da postane prvi igrač u istoriji fudbala koji je dao gol glavom više od 176 puta.
– Ako Avatar 2 bude zaradio barem upola para kolko je zaradio prvi film preti da postane najskuplja i najplaćenija filmska franšiza ikad.
– U „parove“ treba da uđe još jedan čovek da bi se oborio rekord najviše debila na jednom mestu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
padezi
Profesorica govori Ivici:
– „Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh.“
Ivica:
– „1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
– Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
– Oh, mladi kolega – na to će profesor smiješeći se – Kako tešku odluku treba da donesem?!… U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
– To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
– Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
– Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Мујо своју жену стално звао кравом. Она се наљути, тужи га и добије парницу. Судија му забрани да је тако зове, иначе оде у ћорку. Кад су стигли кући, жена почне да га провоцира:
– Ааа, не смијеш да ме зовеш кравом!
А човјек ће:
– Ћути, жено, немој да те ударим међу рогове.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
– Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
– Zašto – upita serviser
– Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: – Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
– Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
– Jaoo kume, al kuma dobro sisa! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a si se stis’o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pust’, posvađ’o sam se s Fatom pa me boli glava…
Haso klimne:
– Jest’, to t’ je od nerviranja… pust’, bolan, pop’ pivo!
Mujo uzdahne:
– Ja b’ ipak rek’o da je od pepeljare…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Каже се за радодајке највишег реда.
Девојку којој ни пиће не мораш да платиш да би ти изблајвала у вецеу.
Рибу која ће ти дати на првом састанку.
Цаву која се трпа у буљсона иако немаш добра кола.
Проклета нимфоманка.
– Виш ону тамо? Гледам је цело вече. Не знам да ли да јој приђем.
– Ау маћорее, па ти си пук’о? За њу не мораш да скупљаш храброст нити смишљаш спику. Само јој приђи и питај је да изађете на свеж ваздух мало и води је кући. Поцепај је ко метар дрва и то је то. Сутрадан те се неће ни сећати. То је так’а сорта.
– Значи тај фазон?
– Него шта, да има шифру отварала би се на четри нуле, ко они кофери по дифолту.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Led
Posljednje riječi kapetana Titanika:
– „U jebo te led!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju ako neko NE PROČITA.
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
– Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?…
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
– Koja ti je šifra za WI FI?
Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare…
Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka, nema?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita direktor spremačicu Ciganku:
■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor …
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, …. Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati … Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa …, razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com