– Čini mi se da si ti lud!
– Ne!
– Šta ne?
– Ne čini ti se!
Pita neki prolaznik čovjeka:
– Kako se ide u Kovin?
– Samo skreneš! – odgovori mu ovaj.
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K`o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Milojko pita Radojicu:
– Pobratime, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Radojica će na to:
– Šta svraćao, … povraćao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poceo ciga da pravi rostilj i dodje covek i kaze au bre cigo ne pise se rostilj na čumur,nego rostilj na ćumur,ma nisam ja pisao čale je
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
ILI-ILI
Dođe ostarjeli pijanac očnom liječniku i požali se na probleme s očima.-Stanje vam se pogoršalo zbog alkohola, ili ćete prestati piti ili izgubiti vid.Čovjek pošuti malo pa odgovori-Ja sam doktore već sasvim ostario,čini mi se da sam vidio sve što vrijedi vidjeti.
PAMETNA PLAVUŠA
Vozile se 2 plavuše automobilom koji odjednom stane.Suvozačica upita vozačicu- Što mu se dogodilo? -Nema goriva odgovori vozačica. -Vidiš kako si ti pametna, a ja bih i dalje vozila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
PUTOVANJE
Voze se čovjek, žena i punac u autu i zaustavi ih policija.Čestitam vi ste miljuniti vozač,pripada vam nagrada od 10000 kn.-Uf, dobro je ja mislio kazna što nemam vozačku.-Nemojte ga slušat, veli žena,kad je pijan ne zna što govori-Jesam li ti rek’o da s ukradenim autom nećemo daleko stići-veli punac.Uz to iz gepeka glas-Jesmo li prešli granicu.
SNIJEG
Napadao duboki snijeg i 2 prijatelja lopatama čiste satima auto. Kad ga konačno oslobodiše snijega- šok, To je susjedov zatrpavaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
– „Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!“
Tata:
– „Super, a šta je rekao?“
Perica:
– „Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dok nastelujem idealnu temperaturu vode za tusiranje, njih 26 diplomira na Megatrendu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pokrenuo razvod od Fate i nakon dužeg natezanja pojave se oni pred sucem. Sudac gleda papire, vrti glavom i upita Muju:
– Pa dobro, bolan, što se vi ‘oćete razvest’ od Fate?
Mujo uzdahne:
– Gospod’ne sudija, ja stvarno ne mogu spavat’ s tom ženom!
Sudac odmahne rukom:
– ‘Ajd’ ne budali, bolan, može cijelo mjesto, a ti – ne možeš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Suprotstavljanje naširoko ukorenjenom pomodarstvu, da se ženskoj deci sa ovih prostora daju imena po evropskim prestonicama.
-A lepo joj govorila majka. Uozbilji se Požego, rešavaj taj fakultet, vidiš kakvo je vreme došlo…
-Ček matori, ti si detetu ladno dao ime POŽEGA?
-Ma nisam ja, to je birao njen brat Kosjerić.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šansa
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A tko je prvi?
– Bilo tko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Brakorazvodna parnica:
– Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
– Ajde ne lupaj, cio grad može, samo ti ne možeš …
Kaže jedan Crnogorac drugom:
– Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a đe ti je antena?
Sjede Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, … Pa reče:
– Je l’ ima nešto što ti radiš brzo?
Na to će Crnogorac:
– Ima, brzo se zamaram!
Pričaju dva starija Crnogorca:
– Kako ti je u penziji?
– Ma, bez veze, … isto radim, a manja plata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com