Jovica: Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: Pa i ti si mene!
Jovica: Da, ali sam ja promašio!
Pita učiteljica djecu:
– Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno što po glavi?
Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka: Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će: De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Banane
Cula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
– „Cekajte momci, svi cete doci na red.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
– Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
– Može, a hoćete li kesu?
– A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pitali Cigu:
– Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
– Dobro. Prvo ja slažem nju, pa onda ona slaže mene.
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija? A Ciga će na to:
– Tri kiše, brate!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gdje si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
–Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Perice šta si danas naučio u školi?“
– „Da pišem.“
– „I šta si to pisao?“
– „Ne znam, nismo učili da čitamo.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slovenija, ponuda
– Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka sinu Zemuncu:
• Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
• Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara, – odgovori beduin.
– Dobra Vam plaža, al` je more daleko!
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ti samo tražiš razlog za svađu!
– Bebo, dobila si pa si malo nervozna…
– Ja nervozna? Hoćeš reći da sam luda?
– Nisi…
– A NISAM LUDA, JEL’?!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com