Mujo se uvalio kraj Fate u krevet i krene je pipkati, a ona ga odgurne i okrene mu leđa:
– Bjež’, bolan, Mujo, nema ništa od seksa, sutra idem ginekologu…
Mujo uzdahne i legne na svoju stranu kreveta, ali se digne za par trenutaka i prodrma Fatu:
– Fato, bolan, a ideš li sutra i zubaru?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znak na neizmernu tugu mališana oko 2000. godine kada su se na BK prikazivali crtani filmovi koje su oni sinhronizovali, jer se na kraju svakog crtaća čulo „Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković“.I pored toga što njihova imena naznačavaju kraj crtaća, ipak su ih svi voleli, i još uvek ih vole(barem u meni znanim slučajevima), iako niko ne zna zapravo ni kako izgledaju.
„Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković…obrada BK“
-A hooću joooooooš, kmeeeeeee!!!…..
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Obično se kaže za merakliju, boema, čoveka slobodarskog duha što ne robuje obavezama. Po principu od danas do sutra ali punim plućima. Hedonistički, maksimalno za sve pare, poštujući svaki dan kao poslednji.
– U komšiluku opet neko veselje?
– Ma jok… Nego kod Marka se okupila neka ekipa.
– Kakva je to propalica, bio juče u dnevnicu, eto mora odmah sve da spiska!
– Matori ne seri! Bole ga brige, čovek zna za šta živi! Ti štekaš celog života i šta imaš?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Plavušica
– Pitaju plavušu koliko ima godina.
– Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta. Sledeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i pre, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?
I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!
Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Vidimo se večeras …
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao, … a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!
– Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte…
– A u ogledalo nisi …?
Ej, konobar, imaš li šećer?
– Imam!
– Zajebano brate, deda mi umro zbog toga …
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio!
Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? – upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad sam bio mali mislio sam da jebu samo oni što su oženjeni a sad vidim da samo oni ne jebu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, šta s’ se stis’o i piješ?
Mujo odmahne glavom:
– Ma bjež’, vara me Fata s Ibrom…
Haso zbunjen:
– Pa kako, bolan?
Mujo uzdahne:
– Samo ć’ ti ovo reć’, jarane… nedaj Habibi da koristi tvog jarana kao rame za plakanje, jer se to pretvori u ćunu za jahanje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cvijeće
– Haloo! Je l’ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cvijeće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Unuk zove babu telefonom:
• Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
• Evo sine, gledam „Malu nevestu“.
• A šta se radi?
• Evo pre čet’ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com