Pita komšinica Fatu:
• Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
• Agronom muzičkog smera – odgovori Fata.
Komšinica:
• Pa šta radi?
• Čuva ovce i svira frulu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
– Bunda sa džepovima.
– Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
– Džigerica!
Ulazi zgodna napirlitana plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
– Imate li nešto što nije masno i slatko?
– Imamo…
– Šta?
– Salvete!
– Šta je to ljubav?
– To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Branislav Nusic je zavrsio na sudu i kaznjen je novcano jer je jednu gospodju nazvao kravom.
Kada je izlazio iz sudnice pitao je sudinicu:
– A da li bih bio kaznjen ako bih kravu nazvao gospodjom?
– Naravno da ne biste.
– U redu. Onda, dovidjenja gospodjo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gde ti radi sin?
– Radi kao izbacivac.
– U nekom klubu ili …?
– Ne, nego izbacuje po 300 slika dnevno na Instagram.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali dječaka kako se zove.
– „Isto kao moj tata.“, odgovori on.
– „A kako ti se zove tata?“, upitaše ga
– „Pa isto kao ja.“
– „Pa kako se zovete vas dvojica?“, upitaše ga ljutito.
– „Pa isto.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati fukodrom u šumi, pa navalio k’o da nije guzio godinama.

Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane, spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:

– Š’a je ovo, jarane, š’a se radi?!

Mujo slegne ramenima:

– Evo, jarane, gura se…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Malo govno
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
• Daajte mi ffauuffuu!
• Molim, šta želite?
• Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
• Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
• Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
• Šštaa ćeeš tii?
• Ffauuffuu!
Magacioner:
• Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
• Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
• Ffauuffuu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Haloo! Je l‘ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cvijeće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće…
Ako posle tri mjeseca teretane ne vidite rezultate, pređite na fotošop.
Čujem da ti se sestra udala za boksera. Kako izgleda?
Nemam pojma! Posle svakog meča je drugačiji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita lokalnog lovatora šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

– Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Lovator odgovara:

– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Knjigu i vibrator …

Lovator ga upita:

– Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!

————————————————————————————-

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena pa nakon treće rakije Haso upita Muju:

– Mujo, bolan, šta s’ uz’o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

– 100 maraka iz torbe, više nije imala!

—————————————————————————————

Mujo dolazi s posla na Dan žena, baci Fati jadan buketić sparušenog cvijeća u kuhinju i polupijano ispali:

– Fato, bona, ne per’ sudove, š’a t’ je, danas je Dan žena…

Fata umorno sjedne za stol, a Mujo natoči rakijicu, sune je i nastavi:

– Sutra ćeš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com