Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac…
– Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, usred grada smo…
– Ma nije to tele.
– Kako nije, nisam valjda slijep.
– Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
– Moj otac je bio mađioničar
Konobar odgovori:
– Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
– Ne, pilao je ljude.
– Pilao je ljude?
– Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svratio do Zagreba posjetiti jarane prije Uskrsa, pa krene u šetnju i naleti na bakicu koja prodaje raspela. Mujo zagleda ponudu, pa upita:

– Jel’, baba, pošto t’ je ovaj križ?

Bakica odgovara:

– Dvadeset kuna, sinko…

Mujo zagleda dalje, pa mu se pogled zaustavi:

– A pošto s’ ti ovi s gimnast’čarom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobro je da nije pop
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
– Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
– JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
– JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com