Omiljena radnja naših sportista, naročito fudbalera, bar sudeći po izjavama naših elokventnih trenerskih stručnjaka.
Jedina aktivnost koju više vole da upražnjavaju jeste ostavljanje srca na teren.
– Mala se sjajno branila, ja sam dao sve od sebe, ali nije bilo rezultata. A onda sam joj pokazao svoj… Karakter!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najmekse mesto!!!
– Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
– Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Dobar dan, gde je gazda?
Gazdarica:
• U štali sa kravama.
• A kako ću ga prepoznati?
• Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
– Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
– Znači, krenuli ste od nule!?
Dolazi klinac kući i žali se tati:
– Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
– I jesi li ga udario sine?!
– Nisam tata, znaš kako je sadak!
Novinar pita Cigu: Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga: Pčela
– Zašto pčela?
– Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem-
– Mislite med?
Ciga: Mislim.
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
– Pa gdje si ti dosad?! Brod je potonuo još juče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majka
Neću se više kleti majkom, neću majke mi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Baba, dođi, moram da ti priznam nešto.
• Sine, reci, šta je bilo?
• Baba, ja se drogiram!
• Ma idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto.
Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
Pita instruktor plavušu:
– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori:
– Dala bih gas da ga stignem.
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
– Čistiš ili se spremaš negdje da odletiš?
Kako Bosanac posti na vodi?
Uzme parče slanine, sjedne u čamac i ode na rijeku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:
– Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž je pogleda preko oka:
– Kao Isusovi…
Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:
– Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…
Žena bijesno uzvrati:
– OK, ja ću onda kao Marija…
Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:
– Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skandal
– Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata u butiku:
• Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com