Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele, pa krenuo na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita za minutu:
– Doobro… a koliko iskustva zapravo imate?
Mujo slegne ramenima:
– Paa, ono, dosta… pet god’na razgovora za pos’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mene kad bi pogodila amorova strela ja bi verovatno umro od sepse. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napali me
Kaže djevojka Zemuncu:
– „Napali me…“
Zemunac:
– „Ko te bre napao?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se prodavačica svojoj drugarici:
• E, nisam više lepa kao što sam nekad bila.
• Ma, otkud ti to?
• Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Legla mi je plata ali imam osjećaj kao da je već neko spavao sa njom.
– U ovoj vazi je pepeo moga muža!
– Oh, nisam znala da je umro!
– Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
– Ovo više ne funkcioniše… Otišla sam kod svojih!!!
Otvorim frižider. Svjetlo radi… piva hladna… Ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcioniše??!!
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator? Sašimi Sako!
– Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
– Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u knjižnicu, tresne knjigom po stolu i potuži se knjižničarki:
– Pravo t’ je bezveze ova knjiga… prev’še likova, radnje nema, slika nema… što to dajete ljud’ma da uzimaju!?
Knjižničarka ga pogleda preko naočala:
– A ti s’ taj što nam je uz’o telefonski imenik…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanac u Francuskom restoranu
Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
– Ja bih la vina i la kobasic…
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
– Pojeo bi la k*rac da ja nisam Bosanac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Kako vam je sada, nakon uzimanja leka?
• Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
• Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po hljeb i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio kesu na sto, Fata ga upita:
– A gdje je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
– Nema… kupio si žvake…
Fata ga oštro pogleda:
– Otkad s‘ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
– Nemam pojma, i ja sam u šoku!
– Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
– Gledam ćale, al‘ gledaju i one.
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
– Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
– Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica:
– Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
– Bilo je kasno da krenem ranije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se našla s jaranicama na čaršiji i sjela na kavu, pa ne skida velike sunčane naočale s očiju. Nakon što su je zbunjene jaranice počele ispitivati, ona ih skine i pokaže šljivu ispod oka. Habiba je zabrinuto upita:
– O’klen t’ ta šljiva, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
– A od Muje…
Habiba se zbuni:
– Pa ja sam mislila da je on na putu?
Fata nemoćno slegne ramenima:
– I ja, draga, i ja sam mislila…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com