Muž informatičar se vraća kući u zoru.
– „Gdje si bio celu noć??!! Priznaj!!!“
– „Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak… Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače „balonom“. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje… i eto…“
– „Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 30. Maj 2018. [80320]
Vicevi dana za Sredu, 30. Maj 2018. [80319]
Mali Mujica sjeo s jaranima na pivo, pa se žali:
– Men’ je mater uvijek govor’la – uč’, Muj’ce, uč’ da ne moraš teško radit’… i evo t’ ga na – završio osnovnu, gimnaziju i vakultet, a posla nemam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Istrčati se
Neoprezno odati nekome unapred pripremljen, do tada savršen pakleni plan, a uglavnom se to dešava kao posledica nestrpljivosti ili čiste gluposti. Ili kombinacija oba. Kako god, plan je propo.
– Otkud vi ovde, zar niste rekli da ćete zapaliti s posla kroz onu rupu na ogradi iza magacina?
– Zapalili bi da Đole nije retard.
– Brate, zajebao sam se, jebiga. Slučajno.
– Nije slučajno. Ti si budala.
– Pa šta je bilo ljudi?
– Zamisli mentola. Došao portir do njega i rekao mu za sat vremena da je u grupi za alkotestiranje, a ovaj kreten mu odgovori da na žalost nije tu za sat vremena i pokaže rukom univerzalni znak za bežanje odnekud. I još plus pokaže taj znak u pravcu rupe na ogradi.
– Brate istrčao sam se.
– I šta se desilo?
– Portir skapirao, otišao malo posle tamo, našao rupu i pozvao ljude da je zakrpe. Nas dvojica naduvali nula osam, odbiće nam se dvaes posto od plate, a Đole će do kraja dana verovatno morati na ušivanje lobanje ako samo još jednu reč progovori.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 30. Maj 2018. [80318]
Roda
Ivica: – Mama, hocemo li u zoolškom vidjeti i rodu?
Mama: – Naravno, Ivice.
Ivica: – Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 29. Maj 2018. [80317]
Dovez‘o Mujo Fatu kući s Hammerom, a majka je pita:
– Jesi ono ti kćeri iz trafike izašla?
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
– Jel` ima ovdje negdje doktora?
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene:
– Ja sam doktor.
Žena:
– Bolest tri slova.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 29. Maj 2018. [80316]
Fata sjela na kavu s jaranicama, pa nakon što su se sve izjadale o muževima, djeci, svekrvama i šefovima, ona uzdahne:
– E, drage moje, stigle me god’ne… nisam više lijepa k’o nekad…
Jaranice se pobune i zaspu je komplimentima, samo je Habiba pogleda ispod oka i upita:
– A kako s’ skontala?
Fata slegne ramenima:
– A jeb’ga, mušterije počele brojat’ kusur koji vraćam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 29. Maj 2018. [80315]
Telefon zvoni u noći.
Muž:
– „Ako je za mene, kaži da nisam kući.“
Žena odgovara na poziv:
– „On je kod kuće.“
Muž:
– „Ma šta ti je?“
Žena:
– „Za MENE je!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 29. Maj 2018. [80314]
A4
– Zasto plavusa sjedi na listu papira?
– Zato sto misli da vozi A4.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 29. Maj 2018. [80313]
Krene Kineskinja u školu u Americi. I učiteljica joj da domaći da sastavi rečenicu od „green“, „pink“ i „yellow“. Sutradan Kineskinja čita:
• When the telephone greens I pink up the phone and say „Yellow“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Maj 2018. [80312]
Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno lišće sa drveća i gutam neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?
Što je to arogantni snobizam?
– Prođeš autom kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš:
– Račun,molim!
Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com