Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju i kavu, pa se do njega sjedne Haso:
– Mujo, bolan, o’klen t’ ta šljiva na oku?
Mujo uzdahne:
– Od štucanja, jeb’ga…
Haso se zbuni:
– Šta pričaš to, bolan? Kako mo’š zaradit’ masnicu štucanjem=
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ako štucaš u ormaru Ibrine Habibe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
50e
Sedeli plavusa i advokat zajedno u avionu. Advokatu bi dosadno, pa upita plavusu da se igraju jedne igre. Ona naravno pristane.
-Pravila su jasna,ja tebi postavim pitanje,ako ne znas odgovor,das mi 5€, zatim ti meni postavis pitanje,ako ja ne znam,dam ti 50€.-rece advokat.
I pocese oni igru,prvi je na redu advokat:
-Sta je to,veliko,muce i daje nam mleko?
Plavusa daje 5€ i postavlja pitanje:
-Sta je to,ujutro ide na 3 noge,popodne na 4,uvece na 5?
Advokat se zamisli,ne moze da odgonetne,vadi laptop,trazi po netu,ne moze da nadje,zove kolege..nista..iznervira se,dade plavusi 50€,i rece:
-Dobro,jel mi mozes sada reci odgovor na tvoje pitanje?
Plavusa mu daje 5€
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Mujo u pekaru:
• Je l’ ima bureka?
• Nema.
• Je l’ ima kiflica?
• Nema.
• Je l’ ima peciva?
• Nema.
• Je l’ ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š’a ima?
• Pa evo… radi se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:
Paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Pa da ima para i da je normalna.
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim zvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
-Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
– Ne zna koja jedinica ide prva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
– „Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?“
– „Uštedila“, kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
– „Fato odakle pare?“
– „Uštedila Mujo.“
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
– „Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš.“
Kaže mujo:
– „Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se posvađali, lete psovke i tanjuri, pa će Mujo zadihano:
– Joo, koja s’ ti idiotkinja, jel’ znaš?
Fata zafrljači još jedan tanjur prema njemu i odgovori:
– Dašta da znam! Da sam se za hodžu udavala, bila b’ hodžinica… ‘vako… tako je kako je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Špageti
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, sanjao sam strašan san sinoć.
– Reci.
– Sanjao sam špagete.
– I što je tu strašno?
– San kao san, ali ujutro kad sam ustao nigdje vezice od pidžame!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:
– Što je to?
– To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
– Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
– Pa, krava je sve pojela.
– A gdje je krava?
– Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na tom
pašnjaku.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao u dnevnu, sjeo kraj Muje na kauč i udubio se u knjigu, pa ga ovaj pogladi po glavi i upita:
– Muj’ce, zlato bab’no, š’a učiš to?
Mujica koncentrirano odgovori:
– Geograf’ju, babo!
Mujo zadovoljno klimne, a Mujica ga upita nakon par minuta:
– Babo, babo, a đe s’ Alpe?
Mujo se trzne:
– Kako b’ ja zn’o, pitaj mater, ona je jučer kuću spremala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com