Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi:
– Vid’ ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso otpije gutljaj kave:
– Ja… vidim. I?
Mujo slegne ramenima:
– Pa kontam da b’ se mog’o javit’… mogla b’ bit dobra plata, državn firma je to…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajci u autu
– Što rade četiri policajca ispred auta ?
– Svađaju se tko će sjediti do prozora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede tri ženske u kafiću i zovu konobara:
• Konobar! Koji je password za wi-fi?
• Jebovaskonobar.
• Je l’ odvojeno?
• Ne, nego sve zajedno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro:
– Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom…
Na to će Dolar:
– Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno… Na kraju će Dinar:
– A ja sam kao lav!
– Otkud ti kao lav?
– Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ubio Fatu nakon skoro 40 godina braka, pa ga na suđenju zgroženi sudac upita:
– Pa dobro, bolan, šta s’ je ubio sad, a ne prije kad je tol’ko ne voliš?
Mujo slegne ramenima:
– Čista lijenost, sudija… sve sutra ću, pa prekosutra ću…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šoljica kafe koja stiže nadomak ruke upravo u trenutku kad ti je najpotrebnija. Onda kad na svesnom nivou još nisi došao do artikulacije misli kojom ćeš zatražiti kafu ali ti nešto golica čeoni režanj mozga iznutra, a nervi trepere u iščekivanju odluke.
Šoljica koja se magično stvori na stolu upravo u trenutku kada pružaš ruku i otvaraš usta da izgovoriš čarobnu reč.
Savršena šoljica, ona koja nosi više emocija nego arome.
– Izvoli dušo…
– Hvala ljubavi, kako si znala da mi se pije kafa?
– Eh…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Шљакер усраног порекла негде из Чернобила, Пољска по имену Рик Јебовски, примењени стручњак за водоводне инсталације или камионџија-дугопругаш који сања да постане пандур.
– ШЕКЕРОВСКИ, У МОЈУ КАНЦЕЛАРИЈУ! ДОБРО БРЕ ШЕКЕРОВСКИ МАЈКУ МУ ЈЕБЕМ, РАЗВЕО СИ СЕ, АЛ ТРИЈЕС ИЉАДА МРТВИ И СРУШЕН БЛОК ЗГРАДА ДА СПАСЕШ ЊЕЖНУ ПЛАВУ МЛАЂУ МАЛОЛЕТНИЦУ КЕНДИ И ЊЕНУ МАЦУ ФРЕКЛС ЗДРВЕТА, ПА ДОКЛЕ ЋЕШ ДА РАДИШ ПО СВОЈИМ ПРАВИЛИМА ЈЕБЕМ ЛИ ТИ КОЛАЦ АВАКУМОВ?! ЗНАЧКУ!
– Наредниче…
– ЗНАЧКУ РЕКО САМ! НА ПАУКА ЋУ ДА ТЕ РАСПОРЕДИМ!
Баца му значку, ставља пилотуше и одлази у корвети док му ветар мрси репове на фудбалерки.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
SMS
Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:
– „tko se nije sakrio, magarac je bio… Ratko Mladic.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
• Kako se beba hrani? – upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da „vuče“ iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
●Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
●Daj pare ili ne pucam!
Ulijeće policajac u svoju stanicu i sav radostan viče:
●Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
●Ko su ti? pitaju ga kolege.
●Željezničari, odgovara ushićeni policajac.
●Kako to da su oni gluplji od nas, pitaju ga kolege.
●Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. mogao je odmah da mi kaže u deset.
Imala Fata šestoro djece i svako se dijete zvalo Mujo. Pitaju Fatu:
●Kako ih raspoznaješ?
●Lako, po prezimenima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com