Žena: Kakvi su tvoji planovi za Vaskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: Kako to misliš?
Muž: Nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena: Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija. Pojaviću se trudna, a da me muž nije ni takao…
Sjedi Perica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica:
– Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže: Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: „Jedem supu i pile ću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti doktoru u ordinaciju i već s vrata se počne tužiti:

– Doktore, bolan, pomagaj…. nemerem spavat’, nemerem jebavat’, nemerem s jaranima u kafani popit piće u miru, sav sam lud!

Doktor ga posjedne, pregleda, postavi par pitanja i na kraju uzdahne:

– Eto, Mujo, sve sam skont’o, ‘vako ćemo… ja ć’ ti prepisat ove tablete za smirenje…

Napiše on recept i da ga Muji, a ovaj upita:

– I šta ć’ s njima?

Doktor klimne:

– Tri puta dnevno jednu daš Fati da popije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslovica
– „Nema hleba bez motike“, povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
– Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
– Kako da ne, samo da znaš da nećete pobijediti pošto su kod mene svi najbolji svjetski fudbaleri.
Na to će đavo:
– Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!
Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju! • Želim, želim,… da budem bijel!…… i zlatna ribica ga zaposli u pekari.
Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovijedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? upita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovijedim, a ne da se hvalim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je, pa je na kraju ipak uspije nagovoriti na seks. Odu oni kod njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:

– Znaš šta, Mujo, ja se zajebala… ipak ti nisi tak’i jebač k’o što sam mislila…

Mujo uvrijeđeno odgovori:

– ‘Ajd’ ne budali, bona, kako s’ to mogla zaključit za samo dve minute?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kolo
Tange i opanke, to su Srbijanke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
• Hmm… Da nije Pikaso?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

​Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com