Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
• Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
• Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku…
Jedan Jevrej pita:
• Jao, super, a ko svira?
• HANS mitraljezac… – odgovori Hitler.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, riješeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa reče: Za Mančester siti!
– Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu – nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…
Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
– Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U bolnici
– Hranu ste poneli?
– Da.
– Sapun, ćebe, pidžamu?
– Da…
– A taj pored Vas, ko Vam je to?!
– Doktor, za slučaj da nemate.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U apoteci
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući a mene boli guza.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine!
• Redovan?
• Ma jok, samo kad mi je muž na putu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Otišao mali Perica sa ocem u zoološki vrt, te pita on:
– Tata, ima li ovdje roda?
– Naravno, a zašto pitaš?
– Pa da vidim da li će me neka prepoznati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani prilično snuždeno i niže rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga zabrinuto:
– Mujo, bolan, šta s’ pokis’o, šta ne valja?
Mujo uzdahne:
– A dobio sam otkaz trenutni…
Haso odmahne glavom:
– ‘Ajde! A što?!
Mujo još dublje uzdahne:
– A jeb’ga, rek’o sam jednu krivu riječ…
Haso se uzbudi:
– Pa šta s’ to mog’o reć’ da dobiješ otkaz?!
Mujo slegne ramenima:
– A gazda se falio kako je njegova Habiba pravo dobra u krevetu… a ja rek’o: Znam….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Žena i može da bude iz drugog sela, ali auto mora biti iz Nemačke! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bogati Cigo
Tokom snimanja reportaže pitaju novinari cigu:
– Kako se živi?
Ciga kaže:
– Dobro…
– Da vidimo gde živiš?
Odvede ih on do neke vile, ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu.
Pitaju ga:
– Je l’ to tvoja kuća?
– Da, da!
– I Mercedes?
– Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
– I ovo tvoje?
– Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi cigu:
– Ko je ovo?
– To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip.
– A ko je ovo?
– Pa, to sam ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com