Граница коју не прелазимо из принципа, ствари које не би урадили ни за једну суму новца. Стављање морала на прво место испред свих искушења која нам се намичу.
Ај скокни по пиво немој да те мрзи.
-Што сам не одеш да га купиш?
А молим те испод части ми је да купујем мање од гајбе доле у продавници де ме сви знају, забринуће се људи, мислиће да ми није добро.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ɔoro
– Kako prepoznat slijepca na n*dističkoj plaži?
– Nije mu se digao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka…… i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati…… drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon…. Al’ ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK’ BEŽI!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani sav utučen, pa dođe do njega Haso s rakijicom da ga razvedri:
– Šta je, bolan, Mujo, šta’s’ se stis’o?
Mujo odmahne glavom:
– Ma, ostav’la me Fata….
Haso zabrinuto upita:
– Pa što, jesi’l nešto krivo napravio?
Mujo uzdahne:
– A jeb’ga, išli se mi tuširat’, a Fata me pogleda onako i kaže – Mujo, bolan, ‘ajmo bit’ malo zločesti….
Haso zbunjen:
– I šta s’ napravio?
Mujo slegne ramenima:
– Sip’o joj šampon u oči…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tata, neko kuca kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice…
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bombaj
Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
– Bombaj, Mujo, Bombaj!
– Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž ženi:
• Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
• A koliko to košta?
• Oko 500 evra.
• Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Jovica Perici:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci…
Perica će na to:
– Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta se desi sa lubenicom kada je stršljen ujede?Zatekne!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktora i panično ga upita:-
– Doktore, pomagaj, zlo i naopako… više m’ se ne diže na moju Fatu?!?!
Doktor ga pregleda i naruči da dođe sutra s Fatom. Mujo je dovede, doktor pozove samu Fatu u ordinaciju i kaže joj da se skine gola. Fata posluša, pa je doktor zamoli da prošeće ordinacijom. Nakon dva kruga joj zahvali, pozove Muju i mirno kaže:-
– Mujo, ne brin’ ti ništa, sve je u redu s tobom… ni men’ se ne diže na tvoju Fatu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com