Mujo dolazi ujutro u kafanu nasmijan, pa ga Haso upita:
– Š’a s’ tako veseo, š’a se dogod’lo?
Mujo se nasmije:
– Dolazim ja sinoć kuć’ p’jan k’o guz’ca, otvore se vrata, a na njima vesela i nasmijana žena…
Haso zbunjeno upita:
– Pa kako, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ful’o vrata na katu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Fato, daj mi one golf čarape.“
– „Koje Mujo? Kakve su to čarape?“
– „One s devet rupa.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kamenje
– Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla u posetu Rosa sestri Bosi. Pao mrak, došlo vreme da se spava… Stan mali, garsonjera, u njemu samo bračni krevet. Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
• Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
• Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.
Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
– Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu… šta ć‘mo ove god‘ne – na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
– E, jadna ne bila… znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila. Kad je došao red na Fatu, ona ispali:
– 78 kila s naočalama…
Habiba je upita sa smiješkom:
– A bez naočala?
Fata pogne glavu:
– Pojma nemam, ne vidim vagu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ironija
– Šta je to ironija?
– Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
– A koliko to košta?
– Oko 500 eura.
– Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Drug kupio neku lampu za 35 hiljada dinara.
Zovemo je Sergej Milinković Savić! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi s posla i sjeda za stol za ručak, kad ga Fata nakon par zalogaja upita:
– Mujo, bolan, sjećaš kad s’ ono pred po’ god’ne iš’o s jaranima na pecanje?
Mujo ispali kao iz topa:
– Jašta, bona, ulov je bio pravo dobar! Što pitaš?
Fata procijedi:
– Baš je jutros zvala riba koju s’ ufatio… dob’će ribice s tobom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com