Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže:
• ‘Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
• ‘Ajmo, šta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
• Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
• Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
– Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.
Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene…
– Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav preplašen pita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
– Ma idi bre Cigo, prepao si me.
Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere:
– Ko zadnji magarac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se pripremao za zadnji sat biologije kako bi povećao ocjenu, pa čeka pitanja profesorice k’o zapeta puška. Nakon par minuta ona upita:

– Djeco, tko mi može reći jednog letećeg sisavca?

Mujica digne ruku i odmah ispali:

– Stjuardesa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Valja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
– „Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!“
– „Ma nisam Fato, ko ti kaze??“, zacudio se kako ona zna.
– „Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kletve
– Koja je najgora kletva Englezima ovih dana?
– Dabogda ti došao Hrvat u goste.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
• Gde ideš, Fato?
• Idem na seminar!
• A šta ti je to seminar?
• Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
– Ovdje leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!
Kako se na njemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.
Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.
Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
– Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
– Tata, neko kuca – kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice…
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Šta jedu ljudožderi za vrijeme posta?
– Ronioce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se malo na jednu, pa na drugu stranu.

Nakon par okreta, upita ona Muju:

– Mujo, bolan, jesam l’ ja debela?

Mujo uzdahne:

– De, bona, lez’ i spavaj, sutra ć’mo se svađat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
– „Pa sta ti je, Fato?“
A ona ce:
– „Infarkt! Infarkt!“
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
– „Tata, eno ga neki covjek u ormaru!“
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
– „E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com