Mujo nervozno šeće po dnevnoj nakon svađe s Fatom i puši jednu za drugom gunđajući nešto, a Fata mirno lista novine, pa je Mujo upita:

– Fato, bona, kako ti mo’š bit’ tako ‘ladna i smirena?

Fata uzdahne:

– Ja ti se znam opustit’, moj Mujo…

Mujo zapali još jednu:

– Pa kako, bona?

Fata slegne ramenima:

– Kad se iznerviram, odem oprat’ WC…

Mujo zbunjeno upita:

– Pa kako te to more opustit’?

Fata se nasmije:

– Eeee, kad je perem tvojom četkicom za zube…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neshvaćeni kavalir
Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro Mujo, kaži šta te muči – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo htio da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
– A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice.
Zašto žene starije od 40 godina ne igraju žmurke?
– Jer neće niko da ih traži.
Budi žena Murinja:
– Ustaj, Hoze, 5 je!
A on onako bunovan odgovara:
– Jel‘ opet Levandovski?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso dotrči bez daha do Mujine kuće, uleti unutra i zaviče:

– Mujo, bolan, eno se Fata valja s nekim hajvanom na Ibrinoj njivi?!

Mujo mirno otpije gutljaj piva:

– Pa šta s’ dereš, matereti? Eno t’ Ibre preko puta pa njemu rec’, njegova je njiva?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Budilica
Znate kako se ja ujutru najlakše probudim?
Navijem si Justina Biebera u 7 h i ustanem 5 minuta ranije da ga ugasim 😛

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
• Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
• Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negdje duboko u parku, čuju se glasovi:
– Uzmi ga u ruke…
– Čekaj da ga izvadim … Oh! Pa i nije baš mali!!!
– Samo budi nježna…
– Evo ga … stavi ga ti, molim te, ja se bojim . Nisam zakačila jaja???
– Nisi .. sad ću ga staviti.
– Ah … stavio si ga! Odlično! Sada sidji …
Da .. teško je biti ljubitelj prirode i vraćati pile ispalo iz gnjezda … a vi ste obični perverznjaci!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio otići na more s jaranima s posla, pa uplate oni aranžman preko sindikata i skupe se u zoru pred firmom. Za par minuta stiže novi novcati bus na kat, svi mu se dive pa se krenu ukrcavati. 

Sve se dolje odmah popuni, pa vozač reče Muji i jaranima:

– ‘Ajte gore, ima mjesta!

Mujo i jarani se popnu i vrate za pola minuta dolje, a vozač ih upita:

– Pa š’a je bilo, treba bit’ mjesta gore?

Mujo ga ošine pogledom:

– Jeb’lo te mjesto, koga ti zajebavaš – gore nema vozača!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
– „Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa nekim muškarcem u Mujinoj njivi“, a Huso ce kao iz topa:
– „Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doček
– Gdje je Najluđi doček Nove godine?
– U ludnici.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com