Bombaj
Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
– Bombaj, Mujo, Bombaj!
– Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž ženi:
• Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
• A koliko to košta?
• Oko 500 evra.
• Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Jovica Perici:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci…
Perica će na to:
– Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta se desi sa lubenicom kada je stršljen ujede?Zatekne!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktora i panično ga upita:-
– Doktore, pomagaj, zlo i naopako… više m’ se ne diže na moju Fatu?!?!
Doktor ga pregleda i naruči da dođe sutra s Fatom. Mujo je dovede, doktor pozove samu Fatu u ordinaciju i kaže joj da se skine gola. Fata posluša, pa je doktor zamoli da prošeće ordinacijom. Nakon dva kruga joj zahvali, pozove Muju i mirno kaže:-
– Mujo, ne brin’ ti ništa, sve je u redu s tobom… ni men’ se ne diže na tvoju Fatu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Скраћено упутство за живот. Сва мудрост овог света у малом, коју су оправили искусни мајстори- не превише млади, па да срљају к’о бизгови, нити превише стари па да их ни женске више не занимају, већ таман са довољно седих да знају да ће те ће те Рено, Пежо и Ситроен зајебати таман кад ти највише требају, а Марко Матераци сјебати уклизавање баш кад треба да ти донесе богатство. Држи се ових правила и зграбио си живот за простату.
А: Је л’ ме локални ђилкоши товаре или си стварно смувао курву?
Б: Није курва, пословна пратња. Она је…
А: Курва.
Б: Не бре. Она је девојка која има невероватно тужну причу, која ме једина разуме, коју не занимају моје паре, она је…
А: Курва. Чекај… Јавља ми се нешто… Да ти не возиш Ситроена… Не, не, Реноа! Клио?
Б: Јесте, јебо те. Како си знао?
А: Ах, ћале и стрико никад не оману. Да те подучи друг једној древној мудрости- не веруј француском ауту и италијанском фудбалу. И не заљубљуј се у курву, јеб’о те пас у нос.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
– „Gospodine, smrdite na alkohol.“
– „Pijan sam.“
– „Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?“
– „Ako sam pijan, nisam i lud.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanac
Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
– „Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven“, mali Mujica joj slatko odgovori:
– „Zato sto sam Bosanac.“
Kad ce ti ona ponovo:
– „A zasto si ti Bosanac.“, mujica se nasmija pa kaze:
– „Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.“.
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
– „Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?“
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
– „E onda bih bio Jugosloven.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Finale svjetskog prvenstva, muškarac sjedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
– Ne, to mjesto je jednostavno slobodno.
– Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? kaže prvi.
Drugi mu odgovori:
– Pa to mjesto pripada u stvari meni, moja žena je htjela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje.
– Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije htio da dođe umjesto nje, ipak je ovo finale?
– Ne, oni su svi na sprovodu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo izašao u kafanu navečer, sređen i uredno obrijan pa gleda žene da bi isprobao svoj novi ulet koji je smislio.
Ugleda on zgodnu Fatu u minjaku na kraju šanka, pa joj priđe s pivom u ruci i veselo upita:-
– Đe’s, bona, jel’ teb’ babo terorist?
Fata zgroženo odvrati:
– Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se zavodnički nasmije:
– Pa ispala s’ prava bomba…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com