Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila. Kad je došao red na Fatu, ona ispali:
– 78 kila s naočalama…
Habiba je upita sa smiješkom:
– A bez naočala?
Fata pogne glavu:
– Pojma nemam, ne vidim vagu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ironija
– Šta je to ironija?
– Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
– A koliko to košta?
– Oko 500 eura.
– Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Drug kupio neku lampu za 35 hiljada dinara.
Zovemo je Sergej Milinković Savić! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi s posla i sjeda za stol za ručak, kad ga Fata nakon par zalogaja upita:
– Mujo, bolan, sjećaš kad s’ ono pred po’ god’ne iš’o s jaranima na pecanje?
Mujo ispali kao iz topa:
– Jašta, bona, ulov je bio pravo dobar! Što pitaš?
Fata procijedi:
– Baš je jutros zvala riba koju s’ ufatio… dob’će ribice s tobom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Граница коју не прелазимо из принципа, ствари које не би урадили ни за једну суму новца. Стављање морала на прво место испред свих искушења која нам се намичу.
Ај скокни по пиво немој да те мрзи.
-Што сам не одеш да га купиш?
А молим те испод части ми је да купујем мање од гајбе доле у продавници де ме сви знају, забринуће се људи, мислиће да ми није добро.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ɔoro
– Kako prepoznat slijepca na n*dističkoj plaži?
– Nije mu se digao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka…… i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati…… drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon…. Al’ ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK’ BEŽI!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani sav utučen, pa dođe do njega Haso s rakijicom da ga razvedri:
– Šta je, bolan, Mujo, šta’s’ se stis’o?
Mujo odmahne glavom:
– Ma, ostav’la me Fata….
Haso zabrinuto upita:
– Pa što, jesi’l nešto krivo napravio?
Mujo uzdahne:
– A jeb’ga, išli se mi tuširat’, a Fata me pogleda onako i kaže – Mujo, bolan, ‘ajmo bit’ malo zločesti….
Haso zbunjen:
– I šta s’ napravio?
Mujo slegne ramenima:
– Sip’o joj šampon u oči…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tata, neko kuca kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice…
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com