Plavuša se sredila i došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji. Obilazi tako ona postav, kad stane i počne pažljivo zagledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:
– Čujte, a kakva vam je ona glupa slika tamo?
Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:
– Ogledalo, gospođo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Taxi kletba
Najgora kletva za taksistu:
– „Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica pita mamu:
•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
„U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
●Ooo, otkad ti nosiš naušnice?
●Otkad ih je Fata našla u autu, pa sam morao reći da su moje.
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu. Dođe momak na pijacu i vidi dvije gomile prasica: jedna po cijeni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u cijeni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu. Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…
Mujo se digne i reče Garonji:
– ‘Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Немам пojмa шта је нити ми пада на памет шта би могло бити.
– Каква је оно кућица тамо на центру, је л опет уваљују народу неке Лаушеве књиге?
– Мени се чини да тамо праве пљеке, бар је нацртана једна.
– Е јебемлига, нешто јесте.
– Шта је оно, брате?
– Нешто јесте.
– Нешто? Мислиш да је транџа?
– Могуће.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
– Pope, pope… Koliko vam je kadjenje slavske sobe?
– 20 evra, brate…
– Je l moze za 10?
– Moze, ali nije to taj kvalitete…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kazino
Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
– Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
– Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dušo, sad kad umirem priznaj mi, da li si me ikad prevarila?
– A šta ako ne umreš?
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine riječi:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
Pita Mujo Fatu:
– Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
– Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
– Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com