Isao pop kroz selo, a posto je bilo jako toplo on je ozednio.
Naidje on kraj jedne kuce i u dvoristu vidi jednog djecaka.
-Sine, mogu li dobiti casu vode.
-Moze, popo,al’ ako hoces mogu ti dati i hladnog rasola.
-Rasola?Moze, moze, sine. Rasol u popa ljeta je rijetkost- obradova se popo.
Donese mali casu rasola, a popo popi naiskap, protrlja usta pa rece..
-Dobar ovaj rasol, mogu li dobiti jos?
-Ma moze, popo, koliko hoces. Od kad je mis upao u kacu niko nece ni kupusa ni rasola.
Popo razrogaci oci, pa onako ljut onu ćasu baci od zemlju, a ona se raspade u sto komada.
Mali se uhvati za glavu, pa rece.
– A joj, popo, sta uradi? U šta ce mama sad pišat’.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ujutro dolazi do svog Golfa na parkingu pred zgradom, kad ono cijela strana slupana, a za brisačem stoji zataknut papirić. Mujo ga bijesno razmota i pročita:

– Jarane, oprosti, ja sam t’ slup’o kola… vid’la me neka raja, pa uz’o da t’ napišem ovo… oni misle da ć’ napisat’ svoje podatke… e, baš su se zajebali…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pile
– Sta je to malo zuto i laje iza kuce.
– Retardirano pile.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
• Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
• Ali, mi ne pijemo…
• Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se sredila i došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji. Obilazi tako ona postavku, kad stane i počne pažljivo gledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:
– Kakva vam je ona glupa slika tamo?
Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:
– Ogledalo, gospođo…
Zašto se Maria Shriver udala za Arnolda Švarcenegera?
Planiraju da sledeća generacija Kenedija bude otporna na metke.
Najgora kletva za taksistu:
– Da bog da da ti se strujomjer kući okreće kao taksimetar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata probude se u subotu ujutro, sjednu piti prvu kavu kad će Mujo odlučno:

– Fato, bona, de m’ dones’ najoštriji nož koji imamo!

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Šta ć’ ti najoštriji nož, pobogu?

Mujo uzdahne:

– Moram Garonji rep odrezat!

Fata užasnuto upita:

– Pa jes’ poludio, šta’š mu rep rezat?!

Mujo slegne ramenima:

– Danas stiže tvoja mater u posjetu… pa da ne pomisli da joj se još netko osim tebe u ovoj kući raduje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Konji
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
– „Odreži rep jednom“.
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
– „Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvosječa. Svakog dana ostale drvosječe izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posječeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvosječa kaže:
●Prvo uđeš u šumu…
●Ušao sam – kaže Mujo.
●Uzmeš testeru…
●Uzeo sam – kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru…
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
– Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi…
Mujo se digne i reče Garonji:
– ‚Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mogu li nesto da ti kazem a da ne mislis da te muvam?
– Mozes.
– Jebo bih te.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com