Fata ulazi kod doktora i s vrata briše suze, sjedne i zajeca:
– Doktore, pomagajte ako boga znate…
Doktor je zabrinuto pogleda:
– Šta je bilo?
Fata uzdahne:
– Moj Mujo od mene traži u krevetu da se ponašam k’o neka kurva! Šta da radim?!
Doktor je potapša po ramenu:
– Naplat’ mu, bona…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Pa druže… kakve ja veze imam s vašom svađom? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Perica kod majke, koja u momentu cisti grasak, i pita je:
– „Jeli mama, a kako sam ja nastao?“
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
– „Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga, jedno vece, ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!“
– „Aha“, rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
– „E sad bi te zgazio da ti nisam otac!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cappuccino
Zaustavi policajac vozača:
– „Da li ste nešto popili?“
Vozač će:
– „Popio sam jedan kapućino.“
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– „A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, „četnici“ zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto pita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dijete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dijete, nesrećna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Taksista:
– Bas ste lep par, koliko dugo ste u braku?
Zena:
– Ja 3 a on 5 godina. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine, okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu. Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom. Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:
– Jel’, bolan, jes’ čuo ti za bonton?
Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:
– Jok, bona… isto k’o i ti za kondom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Doktore ne znam sta da radim? Muz od mene u krevetu trazi da se ponasam kao kurva…
– Naplati mu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: – „Znam pravu istinu“, čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– „Znam pravu istinu.“
Ona mu odmah da 500€ i kaže:
– „Ni reči o ovome tvom ocu!“
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– „Znam pravu istinu.“
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
– „Sine! Pa zagrli tatu!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com