Radoznalost
Drce dva zeca sumom – i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
– „Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
• A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pacijent se žali ljekaru:
– Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
– Koliko imate godina, gospodine?
– 52, doktore.
– Pa, šta biste Vi htjeli u tim godinama da čujete,… možda aplauze?
Koji muškarci su najbolji muževi:
– Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!
Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg,… Tek će na to zečica zecu:
– Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu… Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo… mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala… (prene se iz misli) – DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa… ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se… ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički… a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb’o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh… (prene se iz misli) – DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje…
I to je valjda to – LJUBAV! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi ujutro u kafanu namrgođen i s podočnjacima, pa ga Haso upita:
– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ se tako smrk’o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, onaj moj ludi susjed mi zvonio na vrata u tri ujutro!
Haso se zbuni:
– Pa š’a te treb’o u ta doba?
Mujo slegne ramenima:
– Ne kontam ni ja, tako sam se prep’o da m’ je bušil’ca skoro ispala iz ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ljubavi hoces da me ozenis?
– Bih ja ljubavi, al mi vera nedozvoljava.
– Koja vera?
– Moja zena. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neku večer su me frendice pozvale na „Ženski izlazak“. Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: „Obećajem!“
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasio se sat „kukavica“ u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
– „U ponoć.“
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
– „Treba nam nova kukavica.“
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
– „Pa, sinoć je naš sat odkukao tri puta, zatim je rekla: „Oh, sranje,“ odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žene
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
– Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
– Nisam siguran. Kako se ono zove?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
• Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
• Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
• Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
• Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
• Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.
– Sine, 500 dinara se pišu sa dvije nule, a ne sa tri nule.
– Doktore ne znam šta da radim? Muž od mene u krevetu traži da se ponašam kao kurva…
– Naplati mu!
Ulazi profesor na čas i zatekne jednog kako vršlja oko radijatora:
– Ti, ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš sa ostalima! Reci mi sada nešto o francuskoj revoluciji?
– Nemam pojma!
– Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?
– Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com