Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
– „Gdje ti je krompir Cigo?“
A Cigo ce:
– „Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.“
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
– „Cigo, dje ti je brasno?“
Na to ce Cigo:
– „Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi.“
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
– „Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?“
Na to ce Cigo:
– „Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al’ jedu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša, crnka i crvenokosa rade zajedno i imaju šeficu koja uvek ide ranije sa posla. Crnka:
• Hej, devojke, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako sve tri odu. Crnka ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Polako se iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan, reče crnka:
• Stvarno je bilo super!
Crvenokosa će:
• I ja se slažem, trebalo bi to da ponovimo još koji put.
A plavuša će na kraju:
• Nema šanse, mene zamalo da uhvati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Počela se Fata čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

– Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

– Ima, jedan, samo si umišlja da je glavni u kući… Moj Mujo, naime… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je upalio klimu u traktoru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Lalu koliko puta mоže ono da radi. Lala kaže:
• Ta 100 puta!
• 100 puta? – iznenade se njegovi sagovornici.
• Pa da. Ja ga turim, on ispadne, ja ga turim, on ispadne… I tako 100 puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvalio u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.

Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:

– Mujo, šta ima na televiziji?

Mujo je ni ne pogleda:

– Prašina, Fato moja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris je ubio jednom muhom dva udarca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

– A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

– Znaš šta, nisam baš vidio cijjelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova kol’ko ‘o’š…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
– „Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući.“
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
– „Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?“
– „Sto eura!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com