Mujo se budi, glava k’o balon, sve jako svijetlo oko njega i nakon što je trepnuo par puta skonta da se nalazi u bolnici. Slabim glasom pozove sestru:

– Sestro, bona, š’a je ovo, što sam ja tu?

Sestra pozove doktora koji donese papire, pogleda ih i kaže Muji:

– Gospod’ne, vi ste sinoć dob’li trovanje alkoholom pa vas je pokup’la Hitna i dovela nama na ispumpavanje želuca…

Mujo zavrti glavom:

– Jooo, samo da se dignem na noge pa da krenem tražit’ onog koji mi je usuo otrov u rakiju, jadna mu majka kad ga nađem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dobar dan, da li je to opstina?
– Da, izvolite.
– Ispricajte mi jedan vic.
– Decko, ovde se radi, nema se vremena za viceve!
– Hahahahah dobaaar!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sapun
Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici:
– ‘Dajte mi papir za stražnjicu!’
– ‘Izvolite, i ne kaže se ‘za stražnjicu’ nego toaletni papir.’
– ‘Dobro, dajte mi i jedan sapun.’
– ‘Toaletni?’
– ‘Ma ne, za lice!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita unuk baku:
– Bako, je l’ ima limun kljun?
– Šta reče to, sinko? – začudi se baka.
– Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
– Pa nema, sinko, naravno da nema!
– Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:
– Jel‘. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
– Jok, bolan!
Šef nastavi:
–A znojave žene?
Mujo napravi još goru facu:
– Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
– To te ja pitam, jarane, ti`š men‘ na godišnji sad u zimu!
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, pobježe nam pjevač!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u dvorište sa svojim psom Garonjom i igraju poker. Prolazi neki tip, pogleda ih i ne vjeruje očima. Protrlja oči, pogleda još jednom i ushićeno uzvikne:

– Pa vaš pas igra poker s vama?! Nevjerojatno, toliko je pametan?

Mujo odmahne rukom:

– Vraga je pametan, kad ima dobre karte maše repom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prednosti kad imas male sise:
1. mozes da trcis
2. mozes da spavas na stomaku
3. ljudi te slusaju kad pricas

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com