Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača. Skonta to konobar pa ga upita:
– Bolan, Mujo, šta t’ to gledaš svaki put prije neg’ što naručiš pivo’
Mujo uzdahne:
– Fat’u sliku…
Konobar se zbuni:
– Pa što baš Fat’nu sliku?
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemlja
– Prenaseljenost Zemlje dovelo je do toga da u jednom čoveku živo više ljudi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
• Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
• Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 maraka.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku – kaže Mujo.
Fata će na to:
– Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja da ukradenim autom nećemo daleko stići – iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu?
Dobar dan, da li je to opština?
– Da, izvolite.
– Ispričajte mi jedan vic.
– Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
– Hahahahah dobaaar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo, kad se pojavi nadobudna novinarka:
– Jel’ imate vi neku turis’čku atrakciju u selu da je snimim?
Mujo uzdahne:
– A bila je jedna…al se udala u Sarajevo prošle god’ne…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Kad je skines, ako joj se brus slaze sa gacicacam, znaj da ti nisi taj koji je planirao sex!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Direktor
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– „Vrlo jednostavno,“ odgovori direktor, „stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.“
– „Aha, razumijem,“ kaze posjetitelj, „onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.“
– „Ne,“ kaže direktor, „onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasu gdje stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana riješi Haso da ode do Muja. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše „mr”. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše „dr”. Haso opet pomisli – nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr”. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al‘ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
– Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com