Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Avgust 2018. [80729]
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Avgust 2018. [80728]
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Avgust 2018. [80727]
Mujo odlučio potražiti novi posao i javio se na hrpu oglasa, no pozvali su ga samo na jedan razgovor. Sredi se on, dođe na razgovor i nakon što je ispričao svoju priču, upita menadžera:
– Jel’, direktore, a kol’ka b’ men’ bila plata?
Ovaj virne na papir pred sobom:
– A čuj… jedno 250 KM za početak, a nakon nekog vremna i 600…
Mujo mu pruži ruku:
– Dobro, jarane, vidimo se nakon nekog vremena onda…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Avgust 2018. [80726]
Školski drugari
Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Avgust 2018. [80725]
Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 26. Avgust 2018. [80724]
Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe… Je l‘ to neki miting?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 26. Avgust 2018. [80723]
Mujo se zaposlio kao čuvar parka i drugi dan zabio tablu na travnjak:
„Kazna za hodanje po travi – 2 KM“
Prolazi Haso, pogleda tablu i zbunjeno upita Muju:
– Jel’, bolan, pa šta s’ tako malu kaznu stavio?
Mujo se lukavo nasmije:
– Eee, jarane, da je veća, ni’ko ne b’ po travi ‘odo… i ode men’ zarada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 26. Avgust 2018. [80722]
Traktor
Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
– „Pa zašto baš traktor?“
– „Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 26. Avgust 2018. [80721]
Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Avgust 2018. [80720]
Žali se Mujo policajcu:
●Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
●A šta je bilo u njoj?
●Ništa.
●A u kutiji?
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi: Brate, i ja sam se uplašio, al‘ što praviš takve grimase?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com