Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– „Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata puste pornić, pa već nakon par minuta Mujo napaljeno kaže:

– Fato, ‘ajmo u sobu!

Fata uzdahne:

– Čekaj, bolan, da vidim hoće li se vjenčat’, sad je najnapetije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali punicin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
– „Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?“
Punica mu odgovara:
– „Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u Mercedesu dođe na Gornji grad i parkira ga na Markovu trgu.

Dođe k njemu policajac i veli Muji:

– Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Plenković, Medved i ekipa…

Mujo slegne ramenima:

– A imam ja alarm, nema pan’ke…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mala stonoga dolazi iz škole i obrati se roditeljima:
– „Mama, tata, hoću nove patike!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockama i uletava neka dobra plavuša, stavi 10k eura na jedan broj i kaže:

– Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!

Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:

– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!

Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:

– To! To! Dobila sam, dobila!

Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.

Krupijei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:

– Na koliko su kockice pale?

Drugi slegne ramenima

– Mislio sam da ti gledaš, nemam blage veze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
– „Daj to vamo!“
– „Šta? Burek?“
– „Ma ne ne, papir!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Koja osobina Vam je najveći problem na poslu?
• Iskrenost!
• Uh, mi ne mislimo da je to problem…
• Jebe mi se šta mislite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

– Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

– Kakva crna nesreća, govori!

Proročica odgovori:

– Ma ne mogu, grozno je …

A Fata uporna, pa kaže:

– Ma rec’, što god da je, mogu ja to podnijet’

– Pa umrijet će ti Mujo …

Fata se zamisli i upita:

– Hoće l’ bit’ kak’e policijske istrage tada, rec’ ti men’?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
– „Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !“
Mujo se slozi s time i pocne:
– „Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni.“
– „Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para.“
– „I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!“
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
– „A gledaj sad ovo!“
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
– „U jebote Haso, koja picka!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com