Molba psihijatrijskog udruženja:
Dok ste u izolaciji i pričate sa svojim ljubimcima, cvećem i nameštajem, to je normalno. Ne treba zbog toga da nas zovete. Stručnu pomoć potražite kad počnu da vam odgovaraju.
Hvala, vaši psihijatri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata kupila ormar u dijelovima u IKEI. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.
Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:
– Čeka tramvaj, ne’š vjerovat’… stvarno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– U Bosanca status veze na facebooku „slobodan“ glasi „rahat od cure“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata iz kreveta gledaju Miljunaša na televiziji, a Muji dosadno… pa upita Fatu:
– Bona, o’š se seksat’?!
Fata ga ni ne pogleda:
– Jok, bolan…
Mujo uzdahne:
– Jel’ to tvoj konačan odgovor?
Fata i dalje pilji u TV:
– Jašta, to je moj konačni odgovor….
Mujo slegne ramenima i krene se dizati:
– Dobro, onda b’ ja iskoristio joker zov’….
I onda kreće tarapana… 😉 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Pokušavam utopiti tugu u alkoholu, ali je kurva naučila plivati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.
– Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?
Plavuša uzdahne:
– Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!
Policajac pogleda u auto i reče:
– Te vam je osvježivač zraka, gospođo draga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vijesti iz svijeta:
– „U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mačo muška.ac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila:
• Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
Njegova lepotica će na to:
• Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti se.sa… bilo da si ti kući ili ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sa sinom ode u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:
– Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
– To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
– Aaaaaa…- prisjeti se Mujica – Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori_
– To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
– Aha – shvatio je Mujica – A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
– E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
– Dobro…- kaže Mujica i pokaže na najveći paket – A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
– Ehhh… jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak … to ti je za oženjene …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com