Alo, policija?
– Da, kako vam možemo pomoći?
– Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
– Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
– Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
– Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
– Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svratio do svog babe Ibre na kavu, sjeli oni pa ga Ibro klepi za uho:

– A jes’ prava budala, Mujo… vid’ se, oženjen, djecu u školi imaš a svaki dan ganjaš ženske i piješ!

Mujo se počeše po uhu:

– Pa š’a da radim, bolan, da ispišem djecu iz škole?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sahara
– Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
– Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše:
• Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
• A šta ako padneš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
– ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
– Pa kako to?
– Jel vam kažem da je lud.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:

– Mamo, mamo, kako s’ nastali ljudi?

Fata pogleda u nebo:

– Bog nas je sve stvorio!

Mujica se počeše po glavi:

– Al’ men’ je babo rek’o da mi potječemo od majmuna.

Fata odmahne rukom:

– Muj’ce, ja t’ pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nevrijeme
Dvoje susjeda razgovaraju telefonom:
– Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu
– Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam…
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša krenula kući iz izlaska i nije baš sasvim svoja, tetura lijevo-desno i iza ugla naleti na pandura pa ga sruši na zemlju.

Pandur se ljutito podigne, otrese prašinu i odrješito naredi:

– Molim vas vaše ime i prezime!

Plavuša se zanjiše i zbunjeno odvrati:

– A kako ću se onda ja zvati?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregleda Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
– ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje djece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com