Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
– Moj ti je, bolan Haso, 15.
– E, Mujo, moj ti je 37.
– Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
– Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
– Kako čime? Pa toplomjerom.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Sa pištoljem i kondomom ti je isto, bolje da ih imaš kod sebe, a da ti ne trebaju, nego da ih nemaš, a da ti trebaju…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mene nikada nećete uhvatiti
– Završena je igra žmurke na Balkanu. Potpuno neočekivano pobjednik je apsolutni autsajder Goran Hadžić!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvoje komšija razgovaraju telefonom:
– Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu ?
– Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Počela djevojka da se dopisuje na sms čatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam…
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje djece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sprema malog Mujicu za prvi dan škole, pa ga uči nekim stvarima:

– Vid’ ‘vamo, Muj’ce… da me ne sramotiš u školi… kad te pita uč’telj’ca kako se zoveš, ti rec’ Muj’ca, kad te pita kol’ko god’na imaš, rec’ sedam, a kad pita znaš li čitat’ i pisat’, rec’ – NE.

Mujica klimne i cijelim putem do škole ponavlja u sebi:

– Muj’ca, sedam, ne…

Dođe on u školu, digne ga učiteljica i upita:

– Kol’ko ti imaš god’na?

Mujica proguta slinu i promumlja:

– Muj’ca…

Učiteljica se namršti i nastavi:

– A kako se zoveš?

Mujica prošapće:

– Sedam…

Učiteljica ga strogo pogleda:

– Jel’ ti to mene zezaš?

Mujica se skutri:

– Ne…

————————————————————————

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

– Babo, mamo, pohvalio me uč’telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

– Pa šta t’ je rek’o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

– Nešt’ se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek’o da su svi u razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!

—————————————————————————

Mujo dočekao malog Mujicu nakon škole prvoga dana i upita ga:

– I, kako je bilo?

Mujica mrzovoljno odvrati:

– Ma, bezveze… izgleda da ć’ i sutra morat’ doć…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

– Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

– Jok, sedmi ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad se raspravljas sa zenom isto je kao kad instaliras neku aplikaciju. Nista ne razumes samo next, next i na kraju: „Slazem se sa uslovima koriscenja.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

James Bond i Jean Cloude Van Dam
Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
– „Ja sam Bond, James Bond.“
– „Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Jel’ ćemo svaku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com