Mujo dolazi tužan u kafanu, reda rakijice jednu za drugom, pa ga nakon pete upita konobar Haso:
– Mujo, bolan, š’a t’ je, š’a s’ se tako stis’o?
Mujo uzdahne:
– Ma pust’, bolan, nest’o m’ moj Garonja, tražim ga već danima, al’ ništa…
Haso suosjećajno pokuša pomoći:
– A jesi l’ prob’o dat’ oglas u novine?
Mujo odmahne rukom:
– Džaba, Garonja ne zna čitat’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naredba kojom premoreni roditelj pokušava da od dečijih nožica stvori spravice za relaksaciju i popuštanje bola.
– Maco, aj malo gazi tatu po leđima.
– Važi, tajo.
– Jaoo… Neeee po bubrezima! Imam kamen… E, sad ga više nemam!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Новчаница од 100 евра.
:негде на граници:
– Имате ли зелени картон?
– Само овај европски…
– Баш тај и тражимо, прођите слободно! И само да знате, има радар 3км после границе.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pedofili
– Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:
Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o…
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske… plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u dnevnoj lista sportske i pijucka pivo, kad uleti mali Mujica, sjedne do njega i upita ga znatiželjno:
– Babo, babo, mogu l’ te pitat’ nešto?
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
– Kol’ko košta da se čovjek oženi?
Mujo uzdahne i potapša ga po glavi:
– Pojma nemam, Muj’ce… još plaćam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crkvenjak
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
– „Šta to radiš, lopove jedan?“
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
– „Kkko je tto?“
– „Bog!“
– „Ma jedi govna, ja mislio pop!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Komšija, zaglavio mi se auto!
• Pa?
• Pa da poguramo malo?
• Koga?
• Pa auto, komšo!
• Ko?
• Ja i ti.
• Što?
• Pa zaglavio se auto!
• I?
• Pa da poguramo?
• Koga?
• Ništa komšija, hvala!
• Uvek komšo, ćao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u kafanu i sjeo s Hasom, pa nakon par rakijica ovaj ga potiho upita:
– Mujo, bolan… mislio sam danas organizirat’ grupni seks kod mene… jel’ b’ doš’o?
Muji se zakrijese oči:
– Jašta da bi’! A kol’ko će nas bit’?
Haso prošapće:
– Pa mislio sam, ako povedeš svoju Fatu – troje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com