Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.

Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:

– Jel’ imaš diplome?

– Imam, odgovori krivotvoritelj.

– A jel imaš za medicinski fakultet i kol’ko košta? – upita Mujo.

– Imam i košta 6.000 eura.

– U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol’ko? – ponada se Mujo.

– Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:

– Ajde, morat’ ću te propitat’ malo, al’ može za 5.200.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „E jesil živ?“
– „Jok bre zovem iz groba!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso došli na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i reče:

– Jesam, Mujo …

A Mujo će na to:

– De m’ pridrži pivu, matere ti, baš to čekam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
– „Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh.“
PLAVUŠA:
– „Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje.“
POLICAJAC:
– „Ne gospođo to vam je naziv ceste.“
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
– „Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.“
PLAVUŠA:
– „Pa upravo smo došli sa ceste 250.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:

– Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.

Fata zavrti glavom i reče:

– Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

– Kako političar, bona, jes’ poludjela?

A Fata pokaže na malog Hasu i reče:

– Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bavi se sportom – umreces zdraviji!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso opljačkali poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se nasmije:

– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?

Mujo uzdahne:

– Ma, bjež’, puna vreća računa. Plaćam pomalo, kako kojim mjesec zaradim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko je tacni Nadal osvojio ove sezone protiv Djokovica covjek moze komotno restoran otvoriti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:

– Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…

Haso ga prekine:

– De ne pričaj, bolan, o’klen slonu pidžama, matereti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
– „Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?“
а Petar će:
– „Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com