Šta je Sahara?
– Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!
Profesor:
– Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gađa kredom tablu).
Profesor :
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ae idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zašto plavuša igra ispred semafora?
Zato što misli da je u diskoteci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Perica kući iz škole i kaže mama učiteljica me prvi put pohvalila mama kako tako što je rekla da smo svi magarci a ja najveći
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede pred televizorom, Mujo lista sportske novine uz pivo, Fata gleda neke dokumentarce i najednom ga upita:
– Mujo, bolan, da te pitam…
Mujo klimne odsutno:
– Pitaj…
Fata se okrene prema njemu:
– Da t’ ne’ko kaže da će za pola sata bit’ smak svijeta, šta b’ uradio?
Mujo slegne ramenima:
– A šta b’ uradio… normalno, jebav’o bi se strasno s tobom, šta b’ drugo?
Fata klimne i zamišljeno upita:
– Doobro… a šta b’ radio ostalih 25 minuta?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Peder
Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
– Milan je peder!
– Nije!!!
– Jesam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Hiljadu… trista…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup nek ustane.
Niko nije ustao i nakon pet minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?
– Pa da ne stojite sami – reče
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izbori
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: „Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio.“
Japanac: „Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.“
Bosanac: „Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ dereš tol’ko?
Mujo ljutito odmahne rukom:
– Jeb’o mater, ja se spremio da će bit’ pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po’!
Fata uzdahne:
– E, sad znaš kako je men’ svaku večer…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se nakon svadbe brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:
– Mujo, bolan, ne valja t’ pos’o… ne more više ‘vako, moraš skinut kila…
Mujo klimne, a doktor nastavi:
– Od sad ćeš ‘vako… des’ do petn’es’ deka špinata, jednu mrkvu, jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan…
Mujo klimne i upita:
– Valja, doktore… samo m’ nisi rek’o, jel’ to uzimam prije il’ poslje jela?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
– Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
– E sad znaš kako je meni.
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao za praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
– Je li, Mujice, kako ti je u školi?
Mujica nevoljno klimne:
– A dobro…
Baba nastavi ispitivati:
– A kakva je učiteljica?
Mujica uzdahne:
– A dobra… Ali meni se čini da nije baš nešto pametna…
Baba se zbuni:
– Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
– Stalno nas nešto pita!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Auto
Idu dvije plavuše kod auta i nemogu ga otkljucat i kaze sad jedna plavuša : Joj,krov nam spušten a sad ce kiša! 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com