Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
– Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
– Sa gripom? – upita Haso.
– Sa rakijom!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:

– Š’a s’ tako dobre volje, jarane?

Mujo se nasmije:

– He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan…

Haso sumnjičavo upita:

– A ‘oće l’ joj se svidjet’, moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo…

Mujo uzdahne:

– A vid’, ona je rekla da ‘oće nešt’ što ide od nule do sto za pet sekundi….

Haso razrogači oči:

– Pa to je Lamborghini, nis’ joj valjda to uz’o, jes’l lud?!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, uz’o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde…

Haso se počeše po glavi:

– Onaj neki ‘letrični auto?!

Mujo se nasmija:

– Jok, bolan, vagu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ime
Pita čovjek plavušu:
– „Jesi ti Branka?“, a ona odgovara:
– „NE! Branko je mene!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:

– Jel’, Mujo, šta slav’mo?

Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:

– Rodio se sin, bolan!

Haso se progura do njega kroz čestitare:

– Mašala, bolan… nego, kako je Fata?

Mujo slegne ramenima:

– Aaa, pust’ Fatu, bolan, ona još ne zna ništa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu – žali se jedna!
Druga će:
– Pa, … kaži mu istinu – ideš na probu!
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na sahrani
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
– „Nemoj toliko plakati!“, tješi je druga plavuša: „Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža.“
– „Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva prijatelja:
– Je li istina da si dobio sina?
– O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
– A supruga?
– Eee, ona još ništa ne zna …
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može …
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
– Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može, Jorgovanka, … i ja čekam muža!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao sam uveče u podrum pića na bicikli, kupio flašu rakije i stavio je u korpu. Kada sam se spremao da krenem nazad, pomislio sam: „A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???“ Zato sam je odmah popio! I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo spremio svog starog babu Ibru u starački dom i posjećuje ga svaki tjedan, pa se tako spremi u nedelju poslije ručka i prošeta do doma. Ibro sjedi s jaranima u dnevnom boravku i karta, a Mujo će odmah s vrata:

– Đe ste, lavovi!

Ibrina se ekipa okrene, pa će stari Suljo:

– Jel’ to mi teb’ lič’mo na lavove, a?

Mujo slegne ramenima:

– Ma jok, bolan, nego kad god ja dođem, neko od vas rikne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grafit iz Beodrada
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com