Baš pred „odlučnu bitku za oslobađanje“ Vukovara došla patrola da regrutuje Lalu, ali on ni da čuje:
• Ta nemojte mene, ja nikako ne mogu.
• Ali Lalo bićeš proglašen za dezertera i ne gine ti zatvor – prete mu vojni policajci.
• Zapravo nije da neću, nego znate kaki sam…
• A kakav si ti? – već se nerviraju „uniformisana lica“.
• Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Čak Noris je našao Crnu Goru na karti!
Govori učiteljica Perici:
– Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
– Neriješeno.
Muž se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Došle komšije… kakve mi veze imamo s vašom svađom?
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
Vozač će:
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Sjede dva pijanca u kafani…
– Konobar, daj ‘vamo dva piva!
– Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
– Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela s jaranicama na kavu, pa nakon što je popila svoju okrene šalicu na tanjuriću. Habiba je pogleda i upita:
– Fato, bona, jel’ ti gledaš u šolju?
Fata slegne ramenima:
– Jok, bona, ja odma’ pustim vodu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
sumnja
Kaže plavuša plavuši:
– „Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto kiša pada?
Zato što nema merdevine da siđe!
Hitno tražim djevojku. Jedino je bitno da se zove Jelena. Nemam para za prepravku tetovaže.
Trče dva zeca šumom – i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
– Šta je bolan, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: „VODE!“.
Konobar će na to: „Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?“.
Čovek ponovi: „VODE“ – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu: „HLEBA!“.
A konobar: „Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?“.
Jadnik viknu: „HLEBA“ i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: „JAJA!“.
Konobar ga upita: „Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?“.
A jadnik poslednjom snagom prozbori: „POČEŠI“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjeo u kuhinju na jutarnju kavu, kad se tiho otvaraju ulazna vrata kuće i mala Fata pokušava što tiše ući. Ugleda Muju, zacrveni se i dođe u kuhinju. Taman da otvori usta, kad Mujo diže ruku da je zaustavi:
– Sl’šaj, bona… ako sam t’ rek’o da su svi muškarci isti, to znači da ne moraš svaku noć provjeravat’ jesam l’ te slag’o!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cigo gigant
Pitaju Cigu novinari:
– „Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?“
Cigo:
– „Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti…
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -pita mama.
-Dobio sam peticu! -sav srećan kaže Perica.
-Odlično! – pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu?
-Petica je u pet rata. – odgovara Perica
Muž:
– Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
– Raduj se čovječe, raduj se!
Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk‘o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
• Šta tražiš?
• Rabljene tampone – odgovori vampir.
• Pa šta će ti to?
• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com