Mašina
Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
– „Otkud bolan tebe Huso ranije?“
A Huso sav tužan odgovori:
– „Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U policijskoj stanici zvoni telefon:
– Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
– Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
– Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dadu Polumenti petarda raznela ruku!
– šaku?
– Ne bre, Dadu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo leži u bolnici, ostalo mu još malo, pa mu dolazi doktor praviti društvo u zadnjim trenucima. Mujo ga zgrabi za ruku i prošapće:
– Doktore, bolan, de m’ učini nešto za kraj…
Doktor klimne, a Mujo nastavi:
– De napiš’ da sam umro od side…
Doktor ga zbunjeno pogleda:
– Pa što od side, bolan?!
Mujo se slabašno nasmija:
– Pa da Fatu niko neće jebat’, a ovi što je već jesu – da umru od straha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Papa & Coca Cola
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
– „Možete li Sveti Oče nekako u „Oče naš“ ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?“
– „Ma ne može…“
– „Pa dajte, za 2 milijuna eura.“
– „Ma ne bi moglo…“
– „Ma evo, za 5 milijuna eura.“
– „Ma ne možemo…“
– „Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!“
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
– „Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vidje Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odjeću i trk, … pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvrijeđeno:
– Auuu Soso, kako nekulturan tip, di ga nađe, … ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Sosa pita Lalu:
–Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
– Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smijem ni očima da vidim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu… Nakon trenutka, dva nelagode, on je zagrli i ispali:
– Đe s’, bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
– A jel’ to ja teb’ ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, pomaže m’ da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pad
Znaš li da je Chuck Noriris s drugog sprata pao na peti sprat 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Stariji student objašnjava novopridošlom brucošu:
– Cimere, pazi ovako, … na fakultetu su ti najteže prve tri godine, … a onda upišeš drugu …
Razgovaraju dva studenta:
– Kad obično ideš da spavaš?
– Šta znam, pa tako … oko dva, pola šest…
Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
– E dosta smo učili, ‘ajde da sjednemo na piće!
Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
■ Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!!! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
■ Baš, vala! – doda Haso, brišući znoj. – Al’ glavno, da im je široka kilometar! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com