Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio potražiti novi posao i javio se na hrpu oglasa, no pozvali su ga samo na jedan razgovor. Sredi se on, dođe na razgovor i nakon što je ispričao svoju priču, upita menadžera:

– Jel’, direktore, a kol’ka b’ men’ bila plata?

Ovaj virne na papir pred sobom:

– A čuj… jedno 250 KM za početak, a nakon nekog vremna i 600…

Mujo mu pruži ruku:

– Dobro, jarane, vidimo se nakon nekog vremena onda…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Školski drugari
Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe… Je l‘ to neki miting?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao čuvar parka i drugi dan zabio tablu na travnjak:

„Kazna za hodanje po travi – 2 KM“

Prolazi Haso, pogleda tablu i zbunjeno upita Muju:

– Jel’, bolan, pa šta s’ tako malu kaznu stavio?

Mujo se lukavo nasmije:

– Eee, jarane, da je veća, ni’ko ne b’ po travi ‘odo… i ode men’ zarada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Traktor
Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
– „Pa zašto baš traktor?“
– „Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača. Skonta to konobar pa ga upita:

– Bolan, Mujo, šta t’ to gledaš svaki put prije neg’ što naručiš pivo’

Mujo uzdahne:

– Fat’u sliku…

Konobar se zbuni:

– Pa što baš Fat’nu sliku?

Mujo slegne ramenima:

– Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com