Pita uciteljica malog Ivicu:
– „Sto je to u sumici tamno i krece se.“
– „Srna“, kaze Ivica.
– „Dobro, ali moze biti i zeko“, rece uciteljica.
– „A sto je to“, ponovo upita uciteljica: „u bari zeleno.“
– „Zaba“, kaze Ivica.
– „Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.“
– „Mogu ja nesto pitati“, kaze Ivica.
– „Pitaj.“
– „U ustima veliko, a kada izlazi van malo.“
Opali uciteljica Ivici samar.
– „Dobro“, kaze Ivica: „ali moze biti i zvaka.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Snajper
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
– „Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom.“
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
– „Nju u glavu, njega u glavić.“
Haso nanišani i reče:
– „Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je to nindža dijeta?
– Jedeš sve, ali paziš da te niko ne vidi.
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
– Vidi, spaseni smo!
– Kako znaš?
– Evo ide Titanik.
Razgovaraju dvije flaše piva, pa jedna kaže:
– Ma, ‘ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!
Ćaskanje sa bivšim:
– Želiš li me?
– Želim te!
– Kako?
– Pod zemljom!
– Koji je najmasniji vic na svijetu?
– Onaj koji je napisan na hartiji od bureka!
Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
–POP GRUPA!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MUDROST DANA – To što te muvaju ne znači da si riba, pa ljudi jedu i boraniju kad su baš jako gladni.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša srela frendicu u gradu i sjele one na kavu, pa je frendica upita:

– Čula sam da imaš novog frajera?

Plavuša ponosno klimne:

– Ahaa, super je bogat i ima auto!

Frendica odmahne glavom:

– Dobro, i … kakav je?

Plavuša slegne ramenima:

– Jako sladak… onak’, niski, široki… metalik plavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Punica
– Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?
– Yes!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poceo ciga da pravi rostilj i dodje covek i kaze au bre cigo ne pise se rostilj na čumur,nego rostilj na ćumur,ma nisam ja pisao čale je

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Čini mi se da si ti lud!
– Ne!
– Šta ne?
– Ne čini ti se!
Pita neki prolaznik čovjeka:
– Kako se ide u Kovin?
– Samo skreneš! – odgovori mu ovaj.
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K`o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Milojko pita Radojicu:
– Pobratime, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Radojica će na to:
– Šta svraćao, … povraćao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ILI-ILI
Dođe ostarjeli pijanac očnom liječniku i požali se na probleme s očima.-Stanje vam se pogoršalo zbog alkohola, ili ćete prestati piti ili izgubiti vid.Čovjek pošuti malo pa odgovori-Ja sam doktore već sasvim ostario,čini mi se da sam vidio sve što vrijedi vidjeti.

PAMETNA PLAVUŠA
Vozile se 2 plavuše automobilom koji odjednom stane.Suvozačica upita vozačicu- Što mu se dogodilo? -Nema goriva odgovori vozačica. -Vidiš kako si ti pametna, a ja bih i dalje vozila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

PUTOVANJE
Voze se čovjek, žena i punac u autu i zaustavi ih policija.Čestitam vi ste miljuniti vozač,pripada vam nagrada od 10000 kn.-Uf, dobro je ja mislio kazna što nemam vozačku.-Nemojte ga slušat, veli žena,kad je pijan ne zna što govori-Jesam li ti rek’o da s ukradenim autom nećemo daleko stići-veli punac.Uz to iz gepeka glas-Jesmo li prešli granicu.

SNIJEG
Napadao duboki snijeg i 2 prijatelja lopatama čiste satima auto. Kad ga konačno oslobodiše snijega- šok, To je susjedov zatrpavaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com