Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad neko postavi sliku deteta na fejsbuk komentarišem sa JA ZNAM KO JE PRAVI OTAC!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani pored prozora i komentiršu prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:
– Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!
Mujo procijedi:
– Pa nije baš nešto, š‘a s‘ ti pališ na nju k‘o i ostala raja?
Haso se nasmije:
– E, jarane, to t‘ je zato jer ima govornu manu…
Mujo se zbuni:
– Kak‘u ba govornu manu?
Haso slegne ramenima:
– Ne zna reć‘ ne….
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upita klinca zašto plače. Klinac će:
– Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
– Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
– Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata hodali godinama, pa ga ona napokon natjerala da se ožene. Napravili oni sve kako treba, pa poslije vjenčanja zasjeli u restoran s gostima na zabavu. 

Nakon govora kumova, digne se Mujo, uzme mikrofon, nakašlje se i započne govor:

– Dragi jarani, pošto m’ je ovo zadnja pril’ka da nešto kažem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kafic
– Brateeee vidji ove što ulazi u kafić koliko je debela sve će nas pojesti odje?
– Konjino to mi je sestra…
– Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena peče jaja mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
– Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepiće se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
– Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
– Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije plavuše, pa kaže prva:

– Božić ove godine pada na petak….

Druga se zabrine:

– Ne valjda 13.?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Smrt
Chuck Norris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaze.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skrene s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod devojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
• Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna.
Mladić:
• Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
• Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
• Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne da pršti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić počne da se baca i vrišti!!! Devojka će uplašeno:
• Šta je bilo?
Mladić:
• SKLONI PALAC!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com