Mujo ulazi u kafanu uzignute glave i svi se okrenu prema njemu i razrogače oči. Haso mu priđe i upita ga:

– Auu, jarane, o’klen t’ to odijelo, pravo je dobro!

Mujo pogladi rukave i ponosno ispali:

– To m’ gazda kupio da izgledam k’o oni šoferi u filmovima!

Haso ga pregleda od glave do pete i razočarano primjeti:

– A mog’o t’ je baš i cipele kupit’ da ne ‘odaš bos?!

Mujo ga klepi za uho:

– Aaa, b’dale… pa ne idu cipele uz ‘vako odijelo, vid’ š’a piše tu unutra – BOSS!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slavlje
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
– „Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu.
Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
– Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
– Jes’, sinko, strah me.
A na to će djevojka:
– Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
– Ko jednom propjeva na policiju, cio život izlazi na bis!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:

– Š’a je, bolan, š’a pizdiš?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, izbac’le me budale s bazena!

Haso klimne:

– Aaa… a što su te izbac’li?

Mujo ljutito odgovori:

– Zato što sam piš’o u bazen….

Haso zavrti glavom:

– Pa svi pišaju u bazen…

Mujo klimne:

– To sam i ja rek’o… a oni men’ – jest, svi pišaju, al’ ni’ko k’o ti, sa skakaon’ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ja koji sam baksuz da sam se rodio u Dubaiju, ja bih bio Kamila.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

anketa
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
– „E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto.“
– „Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa…“
– „Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista.“
– „Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kao i ostali, pa učiteljica odluči malo opuštenije raditi i upita djecu:

– Djeco, šta b’ vi rado bili kad odrastete?

Mali Ibro digne ruku:

– Ja ć’ bit’ pilot!

Mali Haso se sjeti:

– Ja ć’ bit’ pol’cajac!

Mala Habiba sramežljivo digne ruku:

– Ja ć’ bit’ mama….

Mali Mujica hitro digne svoju ruku:

– Ja ć’ joj pomoć’ da to postane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek jeca i plače nad grobom:
– Ooooooo zašto si otišao tako rano … zašto… zaštooooooooooo….
Preko puta pored drugog groba drugi čovek ga pita:
– Šta Vam je bio pokojni?
– Prvi muž moje žene….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
– Gdje ti je glava?
Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?
– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Kako se zovu djeca rođena devet mjeseci posle ljetovanja?
– Morski plodovi.
Zašto balerine igraju na prstima?
–Da ne probude publiku.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator – na njega uvijek možeš da računaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
– Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
– Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
– Kuda ćeš ti?
– Idem jebat mačku!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com