Kad sam bio mali mislio sam da jebu samo oni što su oženjeni a sad vidim da samo oni ne jebu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Mart 2018. [79939]
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Mart 2018. [79937]
Cvijeće
– Haloo! Je l’ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cvijeće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 4. Mart 2018. [79935]
Jovica: Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: Pa i ti si mene!
Jovica: Da, ali sam ja promašio!
Pita učiteljica djecu:
– Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno što po glavi?
Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka: Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će: De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Mart 2018. [79936]
Unuk zove babu telefonom:
• Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
• Evo sine, gledam „Malu nevestu“.
• A šta se radi?
• Evo pre čet’ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 4. Mart 2018. [79934]
Banane
Cula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
– „Cekajte momci, svi cete doci na red.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 3. Mart 2018. [79932]
– „Perice šta si danas naučio u školi?“
– „Da pišem.“
– „I šta si to pisao?“
– „Ne znam, nismo učili da čitamo.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 3. Mart 2018. [79933]
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
– Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
– Može, a hoćete li kesu?
– A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pitali Cigu:
– Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
– Dobro. Prvo ja slažem nju, pa onda ona slaže mene.
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija? A Ciga će na to:
– Tri kiše, brate!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gdje si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
–Jednoj prodavačici popustila pažnja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 3. Mart 2018. [79931]
Slovenija, ponuda
– Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 3. Mart 2018. [79930]
Majka sinu Zemuncu:
• Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
• Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Mart 2018. [79928]
– Ti samo tražiš razlog za svađu!
– Bebo, dobila si pa si malo nervozna…
– Ja nervozna? Hoćeš reći da sam luda?
– Nisi…
– A NISAM LUDA, JEL’?! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com