Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
– „Imate li mečiće?“
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
– „Ma ne te, imate li male mečiće?“
Prodavac mu donese manjeg medu.
– „Ma ne teee, male, male mečiće?“
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
– „Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nagovorio Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:

– Vid’, bona, kol’ki mu je, veći i od moga…

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Š’a bolan veći od tvoga… ‘vakog u cijeloj mahali ni’ko nema!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Klupa
Dosao Perica kuci iz skole i pita ga mama:
– Jeli sine, jel ti koji predmet bio posebno tezak?
– Da klupa, pala mi je na nogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Vikipedia:
– Ja znam sve.
Gugl:
– Ja imam sve.
Internet:
– Pa, svi ste na meni.
Kompjuter:
– Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga.
Struja:
– Stvarno?
Tesla:
– Ko tu koga laže?
Bog:
– Molim?
Čak Noris:
– Šta moliš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal!
– Evo ti ove pilule da ih piješ.
– Hvala, ali počeću od sutra da ih pijem… noćas igraju finale!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio s robije nakon tri godine, ulazi u kuću, kad usred dnevne sobe stoji kolijevka s malom bebom. Mujo pogleda Fatu ispod oka i zaurla:

– Fato, bona, š’a je ovo?

Fata mirno odgovori:

– Dijete, bolan, na šta t’ liči?!

Mujo nastavi urlati:

– Pa kako dijete, bona, nisam trigodine bio kući? Čije je to? Jesam t’ rek’o da budeš poštena?

Fata slegne ramenima:

– Pa moje, bolan, čije b’ bilo? A moglo je bit’ i tvoje da s’ ti bio pošten…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitanje
U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
– „Njemci su pitali sta je to nedostatak?“
– „Afrika je pitala sta je to hrana?“
– „Srbi su pitali sta znaci molim?“
– „Na Kubi su pitali sta je to misljenje?“
– „Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?“
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris je osvojio Vimbledon bejzbol palicom.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
– Devedesete!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Kako je nastao točak?
– Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
– MASKENBAL!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
• Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
• Nemamo.
Tek će ciga:
• Pa šta mi nindže sad da radimo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako ti je ime?
– „Perica.“
– „Kaži prezime.“
– „Prezime.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com