Šetaju Craig David, Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. Gledaju se svo troje i Shaggy kaže:
• It wasn’t me!
Craig David:
• I’m outta here!
A Britney:
• Oops! I did it again…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.
Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica:
– Čunga Lunga ili smrt?
Kaže Haso sav srećan:
– Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.
-Jedna kornjača upita drugu:
– Zašto ti nemaš oklop?
– Pobjegla sam od kuće.
Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.
Šetaju muž i žena pored Ciga-Male i muž kaže ženi:
– Jao vidi što su slatki ovi cigančići!
A na to će Ciganin:
– Da ti ufatim jednog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?
– Pa ti nemaš mačku.
– O tome ti pričam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čim sa vrata čujem da se keva smeje ćaletovim šalama, odmah znam da imamo goste.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao s posla i u predsoblju ugleda pismo naslovljeno na njega na hrpi računa, pa uzme pivo, sjedne u dnevnu i krene ga čitati. Kako je krenuo, tako problijedi i zastenje, pa Fata uđe iz kuhinje, pogleda ga i reče:
– Šta piše, Mujo?
Mujo unezvjereno odmahne glavom, ali Fata ne odustaje već sjedne do njega i zagrli ga:
– Sl’šaj, bolan, ti s’ moj muž, ja s tobom dijelim i dobro i zlo… pa de rec’ šta piše, nemere bit’ tako strašno da zajedno nemeremo to riješit’…
Mujo uzdahne:
– Dobro, bona, kad s’ tol’ko naval’la… evo nam piše ljubavnica da ć’mo postat’ babo….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
– „Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?“
– „Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Geometrija
zašto plavuša po zimi sjedi u kutu?
– Tamo je jedino 90 stupnjeva
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Cvjećar ode sav srećan. Sjutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Pekar ode sav srećan. Sjutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Mujo ode sav srećan. Sjutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru…
• Auu.. – kaže ovaj – ‘ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došo perica kuci i pita baba.
-Perica:Babo,babo nastavnica pitala nas šta smo jeli.
-Babo:a šta si ti reko?
-Perica:da sam jeo grah,a svi govorili cevape,pljeskavice.
-Babo:kad te pita nastavnica ti reci da si jeo pljeskavice.
Došo perica u školu.
-Nastavnica:šta si jeo perice.
-Perica:jeo sam pljeskavice.
-Nastavnica:koliko si pojeo.
-Perica:pojosam tri kutljace.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com