Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže:
Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Pita Bosanac Amerikanca:
Kol‘ko ti zaraduješ?
5.000 dolara mjesečno.
A kol‘ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sanke
Kaže mama Ivici:
– „Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?“
– „Pa mama… ja bi htio malog bracu… možda i seku…a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U marketu, mušterija:
• Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
• Ne, zašto pitate?
Jabuka:
• Da, zašto pitate?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
– Ajmo u bioskop!
– Važi, a šta se daje sledeće godine?
Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
– Šta ćeš da radiš sa zekom?
– Praviću rakiju. – odgovori vuk.
– Kako to? – upita lija.
– Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca – odbrusi vuk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ŠKOLI
Na sat engleskog jezika došao direktor i sjeo među učenike.Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu iz engleskog i upita- Može li ovo netko prevesti?Tišina..Javi se Perica.-OK Perice reci.
-Koje dobro dupe, to bi trebalo naguziti…
Od tebe se drugo nije moglo ni očekivati, smjesta se spremi i kući.-Oprostite gosp Direktore, zbog ovog incidenta.Perica sprema torbu i usput kaže direktoru-A,TI PEDERU NE ŠAPĆI, AKO NE ZNAŠ ENGLESKI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika… Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije mi jasno kako žensko na osnovu tri minute sexa može zaključiti da sam loš u krevetu…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:

– Muj’ce, š’a t’ je, bolan, š’a me tako gledaš?

Mujica odmahne rukom:

– Ma, kad si cicija….

Mujo ga pogleda:

– Kako bolan cicija?

Mujica uzdahne:

– Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m’ da 10 maraka, a ti nikad ništa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata slaba
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com