Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata:
Strpali nas u Aušvic. Svakog dana izvedu po nekoliko i utuku ih čekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima. Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono ništa. On opet, ono ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred čela. Opet ništa. Udari me ponovo, opet ništa. A meni neugodnooooooo, tol‘ka raja čeka da dođe na red.
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
– Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.
Kada se utopilo najviše Bosanaca?
Kada su gurali podmornicu da upali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:
– „Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji…“
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
– „Mujo! Ti si veterinar!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi s posla sav napaljen i već s vrata viče:

– Fato, stig’o sam… sa’ć’ te jebavat’ tamo đe ni’ko još nije!!

Fata izleti iz kuhinje držeći se za uši i pobjegne u dvorište:

– E ne’š, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
• Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da mu kažem: „Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka Vladika
Pita prijatelj crnogorca :
– Čujem da si se potukao u kafani prije mjesec dana, pa me živo zanima kako je prošlo ?
– Kako je prošlo? – Pa njega su posle tuče četvorica izvlačila iz kafane, u lance, a mene ka Vladiku…na nosila 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:
-Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla‘ć‘mo jagnje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
-Šta‘š klat‘ jadno jagnje, šta t‘ je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn‘o…
U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
– Ma nema problema šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!
Utrčava Mujo u ambulantu:
-Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!‘
-Je li visoka?‘
-Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.‘

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću „šljivu“ pod okom.
Haso:
– „Bolan, oklen ti ta šljaga?“
Mujo:
– „Od štucanja…“
Haso:
– „Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!“
Mujo:
– „Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odveo malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:

– Eto, Muj’ce, to t’ je to… samo još jedna stvar za kraj…

Mujica klimne, a Mujo nastavi:

– Dakle, kad se odlučiš ženit’, gledaj da t’ cura bude lijepa, pametna i vrijedna…

Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:

– Gledam ja, babo, gledam… al’ i one gledaju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ISTINA DANA: Čoveku malo treba za sreću. Nekad i malo više od pola litra rakije.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Titanik
Hoda crnac po ulici i naiđe na izgubljenu osobnu iskaznicu na kolniku!!!
Sljedeći dan vozi on auto i zaustavi ga policija!
POLICAJAC: – Molim osobnu iskaznicu.
Crnac da osobnu iskaznicu i nasmiješi se, policajac pročita: LEONARDO DI CAPRIO i upita šefa koji je bio pored njega:
– Šefe je li TITANIK potonuo ili izgorio???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com