Vaš horoskop za 2001:
Posao: Zvezde vam se smeše.
Prijatelji: Zvezde vam se smeše.
Zdravlje: Zvezde vam se smeše.
Ljubav: Zvezde crkavaju od smeha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio je „Bog i batina” za sve nas, dok nismo uzeli batinu i ubili „boga” u njemu.
TV ekipa pitala Cigu za vrijeme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
• Ma, da mu ja majku njegovu i još da mu kažem: „Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!”
Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je šargarepa dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajci u autu
– Što rade četiri policajca ispred auta ?
– Svađaju se tko će sjediti do prozora.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi: 

– Vid’ ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso otpije gutljaj kave:

– Ja… vidim. I? 

Mujo slegne ramenima:

– Pa kontam da b’ se mog’o javit’… mogla b’ bit dobra plata, državn firma je to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede tri ženske u kafiću i zovu konobara:
• Konobar! Koji je password za wi-fi?
• Jebovaskonobar.
• Je l’ odvojeno?
• Ne, nego sve zajedno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro:
– Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom…
Na to će Dolar:
– Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno… Na kraju će Dinar:
– A ja sam kao lav!
– Otkud ti kao lav?
– Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ubio Fatu nakon skoro 40 godina braka, pa ga na suđenju zgroženi sudac upita:

– Pa dobro, bolan, šta s’ je ubio sad, a ne prije kad je tol’ko ne voliš?

Mujo slegne ramenima:

– Čista lijenost, sudija… sve sutra ću, pa prekosutra ću…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

SMS
Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:
– „tko se nije sakrio, magarac je bio… Ratko Mladic.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
• Kako se beba hrani? – upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da „vuče“ iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
●Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
●Daj pare ili ne pucam!
Ulijeće policajac u svoju stanicu i sav radostan viče:
●Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
●Ko su ti? pitaju ga kolege.
●Željezničari, odgovara ushićeni policajac.
●Kako to da su oni gluplji od nas, pitaju ga kolege.
●Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. mogao je odmah da mi kaže u deset.
Imala Fata šestoro djece i svako se dijete zvalo Mujo. Pitaju Fatu:
●Kako ih raspoznaješ?
●Lako, po prezimenima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com