Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muškarac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muškarac je pogleda i pomisli: „kako je samo lepa“, uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muškarac je pita:
• Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imamo druga Gileta koji je dva puta lomio ruku i jednom nogu, sad ga zovemo Fragile.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kod hodže i zapomaže već s vrata:

– Hodža, bolan, de m’ učini zapis da se skine ova kletva koja me progoni…

Hodža ga posjedne i upita:

– Dobro, al’ moram znat nešto… trebaju m’ točne riječi kletve, jel’ se sjećaš?

Mujo klimne:

– Dašta se sjećam…. kletva je bila – proglašavam vas mužem i ženom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vjeverica, da ili ne
Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
– „Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?“
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
– „Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?“
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
– „A sta ti mislis sta je to?“
Odgovara on:
– „Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? – diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali:
●Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A djevojka će:
●Pa nije ništa specijalan.
●Jeste, jeste – odgovara mladić – može da predvidi budućnost.
●Kako? – upita djevojka.
●Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
●E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić:
●Bogamu, opet žuri pet minuta.

Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k‘o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu… Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:
– Bjež‘, bolan, nisam t‘ ja tak‘a da ć‘ nakon jedne čaše past‘ na leđa i rašir‘t noge!
Direktor se povuče i zbunjeno upita:
– Pa šta ć‘mo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa natoči još jednu, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dvije cure u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– „Šta je to hibiskus?“, pita palvuša.
– „Čaj.“
– „E, onda meni jedan hibiskus od nane.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo poslije posla po malog Mujicu u vrtić, prvi puta u životu jer to inače radi Fata. Stoji on pred vrtićem i čeka, kad izađe odgojiteljica i upita ga:

– Koga čekate?

Mujo klimne:

– Malog Muj’cu… de m’ ga pošaljite van…

Odgojiteljica ga upita:

– A kojeg, imamo tri djeteta koja se tako zovu?

Mujo slegne ramenima:

– A daj bilo kojeg, bona, i tako ću t’ ga ujutro vratit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tenk
– Bila dva tenka, a drugi pogotovo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
• Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com