Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao mali Perica biciklom u crkvu. Kad je stigao zastane. Pita ga sveštenik:
– Perice pa zašto ne uđeš u crkvu?
– Bojim se da će mi neko ukrasti bicikl!
– Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Perica u crkvu i prekrsti se:
– U ime Oca i Sina Amin!
Pita ga sveštenik:
– Perice pa gdje ti je duh sveti?
– Eno ga vani čuva bicikl!
Dvije stare i ružne usjedelice piju kafu i razgovaraju:
– Ja obožavam prirodu!
Druga će prkosno:
– Zar i posle svega što ti je učinila?
Kako se zove žena koja ulazi u muški WC?
Čistačica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:

– Š’a je, bona, š’a s’ tako nervozna?

Fata uzdahne:

– Ma, izgleda da je karburator pun vode…

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

– Doobroo… a đe s’ kola?

Fata slegne ramenima:

– U potoku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ado
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– „Isto kao i 1943. godine“.
– „Pa kako to?“
– „Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
• Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
• A tebi, mali, jebem ti mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva pandura u zasjedi, pa će prvi:

– Kupujem novi auto, dosta mi je one krntije koju vozim…

Drugi ga upita:

– A koji?

Prvi pokaže prstom:

– Vidiš onu zelenu škodu?

Drugi klimne, a prvi nastavi:

– E, pa takvu mečku, samo crnu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama sina:
– Kako je bilo na kontrolnom?
– Dobro.
– Šta ćeš dobiti?
– Neopravdani.
– Šta radiš na času matematike?
– Gledam i nevjerujem.
– S kim ste se sudarili? – pita policajac vozača.
– Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda… niz provaliju.
– Sine, drogiraš li se ti?
– Ne! Otkud ti to?
– Rekla mi ptičica.
– Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
Šta radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod kreveta nije Čak Noris.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosanska poezija
Noc… tisina… bog te jebo koja mjesecina… ja gol… ti gola… jebo bi i mrtvog vola, a kamoli ne tebe ljubavi moja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kod doktorice, sjeda i počne se meškoljiti:

– Doktor’ce, pomagaj…

Doktorica ga pogleda preko naočala:

– Što vas muči?

Mujo uzdahne:

– Vid’ ‘vamo… stoji m’ ćuna već dva mjeseca od jutra do mraka… sram me na poslu, sram me vozit’ se busom il’ tramvajem, sram me otić’ u trgov’nu… šta m’ možete dat’?

Doktorica se oblizne:

– Paa, za početak… stan i hranu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com