Troškovi
„Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi…“, pita pacijentova žena liječnika.
– „A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?“
– „Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: „Abrakadabra“ i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.
Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
– Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu… šta ć‘mo ove god‘ne – na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
– E, jadna ne bila… znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso lagano pijuckaju u kafani, pa nakon par pića razgovor krene na seks. Nakon malo samohvale, upita Haso Muju:
– Mujo, bolan, pričaš l’ ti išta s Fatom kad se seksaš?
Mujo otpije gutljaj i klimne:
– A sl’šaj, nekad… kad m’ je mob’tel baš pri ruci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
3vFnl8 https://www.genericpharmacydrug.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ogledalo
Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
– „Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani.“
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
– „Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani.“
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
– „Ja mislim…“
Njam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? – povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se ispred televizora počne umiljavati Muju i šapne mu na uvo:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me majka jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu. Konobar se obrati crncu:
– Gdje si nabavio to čudo?
A papagaj će na to:
-U Africi, ima ih na milione!
Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
– Što, jesu li te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mjestu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
– Mujo, bolan, trebam sutra upisat’ godišnji na poslu… šta ć’mo ove god’ne – na planine il’ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
– E, jadna ne bila… znaš šta b’ bilo najbolje napravit’ ove god’ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– Da ti odeš u plan’ne, a ja na more…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svadba
Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
– Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com